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2013/8/24

violenta

Pregunta
Recientemente he estado teniendo problemas con pensamientos violentos. Todo empezó cuando me fui de vacaciones: estar en China, que tenía un montón de tiempo para relajarse, así como para pensar. Un día, con mi hermana dormida junto a mí, empecé a pensar en la lista de la televisión estadounidense muestra echaba de menos estar en China. Empecé a pensar en esto un episodio de Criminal Minds, donde este muchacho va acerca a uno de los detectives y le pide que le ayude con su deseo de violación y matar a las mujeres. Siendo el tipo de persona que le gusta entretener un pensamiento hasta que se llegó a una conclusión, me imaginaba como el niño para ver lo que podría haber hecho en su situación. Llegué a la conclusión de que, no, nunca podría perjudicar a nadie de tal manera. Entretuve la idea aún más, empujando a mí mismo - y era difícil - de imaginarme poniendo la mano sobre la boca de mi hermana para dormir y la sofoca. Llegué a la conclusión de que no tenía ningún deseo de hacerlo, y lógicamente fui a través de los pasos de por qué tenía ningún deseo. Sin embargo, el pensamiento me hizo sentir inmensamente culpable - incluso suicida, y me quedé en volver a ella para asegurarse de que no haría tal cosa. Entretuve el mismo escenario con algunos de mis otros miembros de la familia, asegurándose de que yo no estaba buscando específicamente un vistazo a mi hermana. Eso me hizo sentir aún peor. Al cabo de unos días, decidí dejar de tratar de demostrar a mí mismo que era una buena persona y empujar estos pensamientos de mi cabeza cada vez que vinieron. He hecho progresos desde entonces, y estoy STILLING haciendo progresos. Sin embargo, durante la noche, antes de ir a dormir, estos pensamientos comienzan a ser más vivo que durante el día. Ellos están teniendo efectos en mi vida: aunque estos pensamientos nunca aparecen cuando estoy hablando /comprometerse con alguien, que aparecen cuando no estoy - cuando está en silencio. Me encuentro con ganas de hacer cosas divertidas y luego sentirse culpable por querer ser feliz. Soy una persona ambiciosa y, cuando pienso en mi futuro ahora, todo lo que puedo pensar son estos pensamientos con un peso sobre mi conciencia. Tengo miedo de estar cerca de la gente ahora, y tengo que recordarme a mí mismo que no tengo ningún deseo de hacerles daño - sólo imágenes intermitentes (segundos y medio de largo) de mí hacerlo. Cuando llego incluso un poco enojado con alguien, mi cerebro se pregunta "¿qué pasaría si", e inevitablemente, la imagen parpadea durante una fracción de segundo. Es difícil para mí ahora que incluso ver sutiles manifestaciones de violencia; Sigo tener miedo de que van a desencadenar algo en mi mente. Por encima de todo, tengo miedo de cruzar esa frontera de racional irracional (persona normal al asesino, siendo melodramática); Sé que este límite es fuerte, pero este límite, a veces, parece bastante delgada en mi mente.
En cuanto a las cosas que pueden haber desencadenado estos pensamientos en mí, hay unos pocos. A través del sexto y séptimo grado, que era extremadamente TOC. Desde entonces, mi TOC ha mejorado mucho. En la actualidad, sólo tengo que hacer un par de cosas para liberar la ansiedad. Sin embargo, parte de la razón de mi TOC ha mejorado, me siento, es que estoy, no sé, más en la negación? Cuando algo que me pudiera causar ansiedad surge en mi mente, me caso omiso de la idea en lugar de frente a ella y dejar que construir la ansiedad. Además de mi TOC, sólo hay un otro factor Creo que podría haber contribuido a las imágenes violentas que se encienden por la cabeza: crecer, he visto a mis padres discuten mucho. Ambos tienen grandes ánimos. He visto a mis placas de quiebre papá y mi mamá sostener cuchillos para amenazarlo. En una ocasión, cuando mi madre y yo tuvimos una gran pelea, ella hizo lo mismo para amenazarme - pero por otra parte, podría estar recordando mal. Sin embargo, desde hace unos cinco años, las condiciones de mi familia han mejorado mucho --- no quiere decir que antes eran terribles; no eran en absoluto: todo el mundo iba a luchar mucho, pero cuando las cosas eran buenas, eran realmente bueno - mis padres me dieron todo lo que necesitaba y casi todo lo que quería, me hablaron de mis problemas, y siempre que me haga saber estaban orgullosos de mí. Mis padres no luchan tan a menudo, y yo no luchan tan a menudo con ellos. He llegado muy cerca de mi madre, así como mi hermana, que siempre he sido cercano con. Mi mantengo excelentes calificaciones, me gusta la mayoría de mis profesores, y los objetivos que he hecho para mí y me logra dar un sentido de la felicidad. Cuando me pongo enojado, por lo general es de algo que ha estado acumulando durante mucho tiempo; Yo no me enojo muy a menudo, y me aseguro de ponerme en los zapatos de la otra persona cuando tengo un conflicto con ellos. En general, estoy - o era - una persona feliz. Siempre tenía algo que esperar a
Todo en mi vida va muy bien en este momento.; No tengo ninguna razón para estar enojado; No veo por qué estoy recibiendo estas imágenes en mi cabeza. Así que, básicamente, me preguntaba si podía recibir ninguna ayuda para hacer sentido de estas imágenes violentas y algunos consejos sobre la mejor manera de manejar ellos. Para aclarar una vez más, sinceramente, creo que no tengo deseo de hacer daño a nadie -. Sólo imágenes de personas que sufren
Te lo agradecería cualquier ayuda que puede dar
Gracias. tú.

Respuesta
Suena como si usted está teniendo una exacerbación de sus problemas TOC /trastorno de ansiedad, y un retorno a algún tipo de tratamiento (o aumentar la frecuencia de su tratamiento actual) haría se de ayuda. La pensamientos /obsesión que no puede deshacerse de son indicativos de un retorno de la enfermedad, lo que ocurre de vez en cuando.

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