Pregunta
Hola Lynne,
Esto va a ser largo y muy probablemente aburrido.
No lo hago saber por dónde empezar para ser perfectamente honesto. He querido hablar de lo que siento por un tiempo muy largo en algún lugar en línea a medida que avanzo a través de algunos momentos difíciles de la depresión y de cómo otras personas se sienten en sitios web como este.
He leído su perfil y yo pensó iba a ser la mejor persona para que hable con. Por favor, comprenda que es difícil para mí para conseguir lo que siento en mi pecho, en especial presentándola de texto ... Me parece que aún más difícil cuando no estoy pensando lógicamente.
perdí a mi padre en 2005 debido al suicidio. Yo lo quería mucho; tuvimos una muy apretada, estrecha unión. Fue dos años este 15 de abril y todavía me duele tanto como lo hizo el día que descubrí; Sólo creo que he aprendido a ocultarlo bien de mí mismo y de los demás. Estoy llorando ahora acaba de escribir esto, pero rara vez llorar. Yo sólo lloro cuando estoy lleno de alcohol y que tiene una ventilación emocional a menudo a alguien que lamenta que al día siguiente cuando estoy sobrio. A veces hasta me siento tan mal por mí mismo, voy en you tube y mirar hacia arriba tributos triste a llorar ... que es cojo y patético, pero se siente bien.
Voy a tratar de construir esto para tener un punto que todo lo que pueda ... o que sólo podría acabar con la esperanza de ventilación y prácticas me podría dirigir en algún lugar de buscar ayuda. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 6 años y estaba continuamente echada hacia atrás y hacia adelante entre mi madre y mi padre. Papá tenía bipolar y me pasó la mayor parte de mi infancia cuidando de él durante los tiempos que estaba "fuera de los carriles. Memorias de ser sólo un 7 y que tiene la policía se lo llevara por las cosas que se le acusaba injustamente de todavía vienen a la mente ahora y que. No me siento que he mostrado mi padre el amor que sentía por él, pero la gente me dice que él habría sabido. Solía decir a mí como una broma las únicas veces que jamás había abrazar y besar a él estaban cuando yo estaba enojado, que es un poco cierto ... Me parece que usar mi corazón en la mano más cuando estoy bebiendo. Para acortar una larga historia, que tenía una gran relación con mi padre. Era una leyenda absoluta, un granjero que trabajaba duro, nacido y criado en la tierra como yo. La comunidad lo amaba y no era más que el tío más cuidado y genuina que usted nunca se encuentran. En 2005 me dieron un poco distante con él porque era muy deprimida y no aparecía estar haciendo una recuperación constante. Siempre ha sido muy lejos cuando vivía con mi madre, mamá .. que es una mujer hermosa cuenta que, movido más y más antes de parar un vehículo con volante a las pocas horas de sus residentes en el transcurso de 10 años. llamándolo por teléfono convertirse en una tarea, que no era agradable, y me pareció difícil hablar con un hombre tan deprimido, sin vida en el teléfono, que siempre fue así en su cara y lleno de vida. Nunca había llegado tan malo, que siempre mantiene su encanto original, incluso cuando está en mal estado. Papá estaba en un mal camino y yo era demasiado cobarde para mantener a llamarlo y hacerle saber que había alguien allí para él. Estaba pidiendo ayuda a gritos en el interior y su único hijo no lo llamaría porque no podía soportar la idea de ahogar en lágrimas que no tienen el tonto sentido del padre humorada la que creció.
Dos semanas más tarde me sale una llamada que le quitó la vida. Estoy sentado en el coche de bajar a una fiesta por la noche y cuando colgué el teléfono; No podía llorar. Me sentía como si alguien me dio un puñetazo en el estómago recta. Ni siquiera parpadear, al parecer, fui blanco, pero me sentí como si hubiera sido golpeado por un tren. Cuenta que después de un cartón de esa noche lo dejo a cabo, e hizo algunas cosas que lamento que me metieron en el problema por la ley.
pasé los próximos 6 meses en la escuela que no dan una cogida sobre cualquier cosa. No se molestó a mí, todo el mundo sabía lo que estaba pasando y de una manera que se sentía bien. Mi propio amigo que nunca había conocido a mi padre lloró el día siguiente volver a la escuela cuando ella me consoló en el patio mirando hacia abajo. La simpatía sentía bien, pero al mismo tiempo no lo quería, pero lo hice? Estaba enfadado, todavía lo soy, pero cada segundo del día que estaba esperando a que alguien se equivoque para que pudiera patear la basura fuera de ellos. Creo que me sentí como para sentirme mejor, y lo hice mucho, comenzando peleas cuando estaba borracho y haciendo un lío de gente que realmente didn 抰 lo merecen. Empujar buenos amigos de distancia, y de tener que volver y que no era 抰 hasta el último mes de clases que finalmente comenzó a calmarse hasta cierto punto. Tengo un tatuaje de mi padre, que es transversal y está en mi antebrazo. RIP DAD con las fechas que dice, y lo miro todos los días pensando en lo que nunca volverá. Sólo le echo de menos, y deseo que yo pudiera traer de vuelta. Me culpo, que es inmaduro y egoísta porque no se trata de mí, pero me parece que no puede evitarlo. Cuando bebo me tropiezo a cabo en mi tatuaje pensando cómo? S allí por el resto de mi vida y así es como me 抣 l le muestran lo amaba.
Ya han pasado dos años y todavía me siento de esta manera. Cuando estos sentimientos se vaya? Estoy enojado no he podido visitar su tumba. He conducido horas para ver su tumba en dos ocasiones y no he sido capaz de encontrar el cementerio es tan vasta y sus siempre ha sido un fin de semana cuando no hay nadie alrededor para decirle dónde estarían. Estoy enojado la botella parece ahogar mis emociones hasta que se acumulan y salen a través de la violencia o de auto castigo.
Me estoy convirtiendo 20 este año, e incluso con mi amor y el apoyo a la madre y el padre del paso que han estado allí en cada paso del camino yo no me puedo traer a la búsqueda de ayuda para lo que siento. Estoy deprimido y fuera, pero no tengo bipolar. He comprobado si tengo bipolar y no lo hago aunque Juro mi rápido cambio de las emociones es tan porrazo que debería tenerlo. Me fui de casa en enero a rehacer mi vida después de pasar años de beber y no hacer nada de mí mismo y ahora tiene problemas de dinero. Mi depresión parece afectar a mi trabajo, mis amistades, mis relaciones, mi mentalidad. Nada parece funcionar solo. Me 抳 E estado en un trabajo a tiempo completo durante los últimos 6 semanas y cada semana que busco un poco de excusa para dejar de fumar y tirar todo en el viento pero replantearme y darse cuenta de que esto es lo que 抳 E pasé tanto tiempo esperando a que, esta es mi gran oportunidad y tengo que aguantar a través? se? S problemas de dinero sólo, temas alquiler, compañeros de casa que don 抰 entienden, que? S todo lo que hace mi cabeza. me don? t han alquilar el dinero por esta semana y yo no 抰 saber qué me 抦 va a hacer.
provenir de la población del país y que ahora vive en la gran ciudad que 抳 E incursionó en la escena de sexo femenino bastante. Me parece que se vinculan con demasiada rapidez; algo que se calienta demasiado rápido y luego ha terminado en un mes más o menos. Me encuentro con las más impresionantes hermosas niñas, y que a mí mismo me 抦 el hombre más afortunado nunca y todo es grande alrededor de un mes antes de que simplemente termina aparentemente de la nada. Me parece que no puede encontrar a una chica que hasn 抰 tiene problemas, y al igual que la mamá dice, es atraer lo que se siente. Si yo no 抰 amo a mí mismo, ¿cómo puedo posible encontrar a alguien que me ama?
A todo esto y las emociones reprimidas de la infancia asustar no he expresado en esta carta que estoy luchando contra un caso de corte de dos años para los papás raíces. Mi madre paso es tratar de tomar todo, me refiero a todo; cosas que no habían quedado para ella. Esto me pesa mucho, y si no fuera por ella, básicamente, dar a mi padre la soga no estaría en este estado de ánimo en este momento.
Sé que esta carta ha sido rantful y muy probablemente carece de un punto, pero sólo necesito algún tipo de segunda opinión, cualquier cosa. No puedo hacer frente, y me temo que finalmente va a seguir sus pasos, tarde o temprano. Entiendo mi consumo de alcohol es un problema, pero al menos yo no 抦 haciendo las drogas. Espera, aún hay? S otro de mis excusas. Cada viernes por la noche cuando me corte suelto en la botella y despierto lamentando cosas que creo que a mí mismo, 揘 nunca más, tengo que frenar o detener antes de que yo daño a alguien mal o yo ??, pero que seguro que sí cambia en el transcurso de la próximos días.
Apreciar los que están leyendo, y espero su respuesta. Cuida
-. Anónimo
Respuesta
Hola amigo
He leído con gran interés lo que ha escrito!. Veo mucho de mí mismo en su grito de ayuda. Yo, también, se volvió al alcohol para tratar de aliviar el dolor de perder a mi padre. Era más joven de lo que, sin embargo, cuando él hizo su elección y yo no tenía muchos de los buenos recuerdos que hay que cuidar. Que está buscando muy duro por la paz y no estoy seguro de que puedo ayudarte, pero sin duda que dar mi mejor esfuerzo. Todo lo que puedo hacer es hacer sugerencias y le hará saber lo que me ha pasado como resultado de algunas decisiones que he tomado.
Como ya he dicho, mi padre murió cuando yo tenía 8 años y yo no empecé realmente se trata de su muerte hasta que tenía 21 años (edad legal para beber). Mientras tanto, vivimos con mi abuela materna que me odiaba y me echó de la casa cada vez que podía. Una noche me recordaba haber oído decirle a mi padre que él no era un hombre, ni siquiera podía mantener a su familia. Eso fue alrededor de una semana antes de que se quitó la vida. Así que entiendo lo que dice cuando su madrastra dio a su papá el lazo. Mi abuela cargó el arma. Es una cosa muy, muy difícil de perdonar y me pasó por una gran cantidad de dolor y una respuesta muy emotiva a una oración antes de que yo era capaz de perdonar a ella, mi padre y yo. Estados Unidos La preguntas persisten .... lo que pude haber hecho para salvarlo? Podría yo le he amado más? ¿Qué hice para hacerle tan infeliz que no podía seguir viviendo aquí? Y la respuesta es la misma. Una vez que una persona hace que la decisión de actuar en los sentimientos de desesperanza y desesperación que hay muy poco que cualquier persona puede hacer para cambiar las cosas. Hay una línea muy fina que uno cruza una y otra vez que se cruza la línea que es sólo una cuestión de tiempo. Por lo tanto, el tiempo justo antes de su muerte, cuando él no era su feliz ir sin suerte, creo, fue el momento en que se tomó la decisión y nada ni nadie hubiera intentado lo habría cambiado. Ahora, eso es lo que creo y que se basa en años de estudio de mí mismo y circunstancias de la muerte de mi padre. Por favor, recuerda que yo no soy un profesional. Soy sólo alguien como usted, que ha sido a través de la lucha y salir por el otro lado en su conjunto, amando y persona que perdona.
Una noche en agosto, una noche muy caliente y húmedo, que había llegado al final de mi viaje. Yo estaba tumbado en la cama en mi habitación oscura. Tenía la ventana abierta y había sólo una ligera brisa. Yo había tomado previamente algunos Tylenol, Midol cualquier cosa que pude encontrar (por suerte aquí nadie estaba en algo muy fuerte) y se lavó abajo con un poco de alcohol. Ahora, entiendo que yo estaba en lo que llamo un modo de suicidio pasivo. Esto significa que en lugar de ser un intento deliberado es decir, arma, recortar muñecas, etc. Yo estaba bebiendo y conduciendo rápidamente y tomar pastillas con alcohol para simplemente detener el dolor. Realmente no quiero dar a entender que haya sobrevivido una sobredosis masiva de fármacos debido a que simplemente no sucede, pero lo que no pensó en que era mi cuerpo podría haber reaccionado de manera exagerada a las pastillas y que incluso dosis más pequeña podría haber sido suficiente para mátame. Tiene sentido? Eso espero, porque no quiero engañar a cualquiera que pueda leer esto. Voy a decirlo una vez más .... que no sobreviven a una sobredosis de drogas sin atención médica.
De todos modos, mientras yo estaba acostado allí esperando a que algo suceda empecé a llorar y hablar (sin darse cuenta de que estaba orando ). Ahora que en realidad había pasado a ser agnóstico tras darse cuenta de que había algo ahí arriba, pero no aceptando que era Dios. Antes de que yo era ateo. Mientras oraba dije "Por favor me ayude. Yo no quiero seguir con esto. Papá, por favor, hágamelo saber qué hacer." La siguiente cosa que supe, había una brisa, una luz blanca cruzó la habitación, me dieron muy fría y luego ..... paz. Yo estaba llorando y yo estaba en paz. Supe en ese momento que mi padre estaba conmigo, había estado conmigo todo el tiempo y estaría conmigo por el resto de mi vida. Unos días más tarde tuve una visión de mi padre y él estaba sentado al lado de Dios. Entonces supe que Dios había dado la bienvenida a mi padre en su Reino y que papá velaría por mí hasta el momento en que nos encontremos de nuevo. Eso fue hace 29 años ya pesar de que la vida sin duda ha tenido sus altibajos, nunca he sentido sola ..... sí solos, pero nunca solo.
Mi punto de esto, mi amigo, es que cuando las cosas están abajo, mirar hacia arriba! Hablar con su padre. Es probable que esté tratando de llegar a ti por lo que se decidió a escribir a mí. Él le ha dejado físicamente pero él nunca le dejará espiritualmente. Puede que no tenga ninguna prueba tan dramático como lo que tenía pero de alguna manera él va a saber él está cerca. Se escuchará un total de risa extraño como lo hizo o usar una frase que sólo él usa. O va a oler algo que le recordará de él. De alguna manera él va a hacerle saber que él está bien, no está en el dolor más y ahora se puede ver más que desde un lugar mucho mejor. Y lo verá de nuevo, pero no hasta que sea hora. No se apresure las cosas, hay mucho que puedes hacer antes de ir.
espero que esto ha ayudado aunque sea un poco. Por favor, hágamelo saber de usted y la forma en que está haciendo y no dude en ponerse en contacto conmigo de nuevo si es necesario.
Recuerde, Te amo y Dios también!
Sinceramente,
Lynne