Pregunta
he estado saliendo con una chica en el Reino Unido durante unos 6 meses. Yo no la conozco, pero tengo la intención de reunirse con ella en marzo.
Ella sufre de depresión y corta su auto en alguna ocasión. Se supone que tomar su medicina, pero no lo hace y se niega a ir a un médico como ella dice que nunca le han ayudado.
ya que ella es "conocido" en línea a pesar de que me ha ido mejorando hasta el punto de que sus padres nos animan, en la medida en que su madre me invitó a casa para Navidad. Su madre ha dado cuenta de su sonrisa y he ayudado a animar a ella para obtener puestos de trabajo que ella ha disfrutado y hacer cosas que nunca estaba haciendo antes.
Cada vez que ella ha estado en un estado de ánimo por lo general puede animarla y ella lo hace mejor. pero esta noche fue mala.
Ella me dijo con toda confianza que ella no quería seguir más y que la vida era demasiado difícil.
le dije que ella estaba dura, y podría hacerlo. y ella dijo que no quería demasiado. Le pregunté por qué no para sus padres o hermanos y hermanas o yo? Y ella dijo que no podía responder a eso.
Así que la noche terminó con ella dar las buenas noches y espero ir a la cama.
no sé qué hacer. Creo que podría ayudar si estaba cerca de ella. Ella encuentra la separación difícil y siente los problemas logísticos de los que vivimos juntos a nivel internacional son enormes y probablemente nunca va a pasar.
pensé en hablar con su madre, pero tengo miedo de hacer eso. Si sale mal, ella nunca me va a hablar de nuevo y probablemente será puesto en un asilo o matar a sí misma de todos modos.
Soy 4700 millas de distancia y no sé qué hacer, ni siquiera si puedo hacer algo.
Respuesta
La soledad de Auto Hola Carlos, España Esta es la información que te prometí. En este artículo se refiere a la cuestión de cómo ayudar a alguien que está en un comportamiento auto dañar. Es importante que usted se arma con la información sobre la condición, así aprender maneras prácticas de ayudar a la persona sin 'espantarlos "por venir en demasiado fuerte. Lo importante a recordar es que su amigo ha abierto con usted acerca de lo que es un secreto vergonzoso para ella. Mientras que usted tiene su confianza que se encuentran en una posición más fuerte para ayudarla, y dirigir su hacia los recursos y las personas que están profesionalmente equipados para lidiar con esto. Hay una gran cantidad de información en la web sobre este tema, y me revisó gran parte de ella. Sin embargo esta pieza de abajo parecía el más aplicable a su situación específica, y sugiere algunas estrategias básicas para manejar con delicadeza.
Es importante que le diga a su amigo sabe que no es capaz de ayudarla a todo por sí mismo, y sin empujar la idea de conseguir su "tratamiento" por su "desorden" que podría ser capaz de persuadir suavemente su hacia querer hacer algo acerca de este problema. Es necesario que sea su idea, sin embargo, y es importante que no parece que haya obligándola a cambiar algo que es efectivamente una estrategia de afrontamiento en este momento, sin que ella tuviera primera aprendido otros medios alternativos más saludables de lidiar con sus sentimientos.
espero que encuentre útil. No quiero saber cómo vas. (Por cierto .. se puede enviar por correo electrónico si se quiere, que he publicado esta información públicamente en caso de que sea de utilidad para cualquiera que buscan información sobre el mismo. Buena suerte! :-)
Rachel
EXTRACTO DE ABOUT.COM
parece que muchas personas tienen miedo de tratar de ayudar a los que lastiman a sí mismas, en parte porque no saben qué decir o cómo abordar el tema. SI es una situación difícil y, a veces parece abrumadora de que hablar. Pensé que tal vez si yo, como un auto-causante, escribí algunas sugerencias, que podría ayudar a los que tienen el valor suficiente para tratar de ayudar. (Nota: En bipolar Acerca de Chat que nunca está obligado a asumir una charla de uno-a-uno con un auto-causante Generalmente, usted puede pedir a un host o asistente, en privado, si hay alguien presente que se puede hablar con un auto. causante en el momento) guía empresas Cuando se habla con alguien que SI de, usted puede sentir una variedad de emociones:.. la ira, la frustración, la empatía, la simpatía y tristeza
ira y la frustración
usted puede sentir que el comportamiento SI es innecesario, que podría enfadar. Puede ser muy frustrante escuchar que alguien continúa lastiman a sí mismas sobre una base regular. Usted puede sentir la necesidad de regañar a la persona o le diga que deje de autolesiones. Esta frustración viene alrededor de su incapacidad para controlar los comportamientos de los demás. No importa cuánto es posible que no les gusta lo que hace el auto-causante, y no importa cuánto podría tratar de controlar lo que él o ella lo hace, usted simplemente no puede. Al darse cuenta de su impotencia en esta situación también puede provocar que se sienta ira y la frustración.
Empatía, simpatía y tristeza
La comprensión de la cantidad de otra persona lastima emocionalmente es bueno y malo. Se le permite ayudar. Pero también puede causar dolor psicológico profundo de ti.
La empatía es la "capacidad de comprender la perspectiva y la situación de otro." Cuando esté empático que son capaces de entrar en el mundo emocional de la otra. Se toma la perspectiva y ver el mundo a través de los ojos de esa persona. Por supuesto, es imposible que pueda sentir exactamente lo que otro siente y experimenta lo que él o ella experimenta. Pero la empatía puede ayudarle a obtener la comprensión de la situación de auto-causante.
Autolesionadores sienten mucho dolor emocional. La comprensión de este dolor es muy útil cuando tiene que apoyar y ayudar al Si'er. Pero hay una parte negativa de la empatía; que es la pérdida de desprendimiento o "perspectiva separada." Cuando usted está buscando y experimentando en el mundo interior de otra persona, que le afecta. Como ser humano, que a menudo es incapaz de detener esto, por lo que como resultado se puede sentir algo de la tristeza y el dolor de la Si'er. Así que la empatía podría dar lugar a la tristeza. Usted puede sentir triste para la persona que la IS de. Esta tristeza que sientes por otra es la simpatía. Cuando sentimos simpatía hacia otra persona, que él o ella vemos como alguien digno de nuestra piedad, que puede ser una visión condescendiente. La empatía es una emoción útil, pero no es la simpatía. Simpatía pone el Si'er en una posición inferior. Cuando sentimos simpatía, suponemos que entender cómo la otra persona se siente y cómo esa persona ver su situación. Un auto-causante podría ver la IS como un comportamiento positivo que lo ayuda a sobrevivir. Pero desde una postura comprensiva la IS podría parecer un comportamiento negativo. Así que, básicamente, la simpatía y la tristeza que puede venir con él no son útiles; más bien, los bloques de simpatía y comprensión "objetiviza la persona para quien se sienta lástima."
Pensamientos Es posible que haya
Junto con los sentimientos que pueda tener debido a la conducta SI son pensamientos que refuerzan y apoyo estos sentimientos. Hay una gran variedad de pensamientos que vienen a menudo cuando entra en contacto con una persona que se auto-lesiona, tales como:
"Estás loco."
"Estás haciendo esto para manipularme . "
" puedo arreglar esto. "
" usted no es que pensé que eras. "
Cuando nos fijamos en estos pensamientos es posible que vea que están equivocados y podrían influir negativamente en sus sentimientos. Además, imagínese si usted ha dicho alguna de estas cosas a los que SI de. La persona sería terriblemente herido o molesto. Sea consciente de sus pensamientos para que pueda detenerlos de contribuir a una respuesta emocional negativa que obstaculiza su capacidad para ayudar.
I es un comportamiento aislado y secreto. Sea o no lo comente, existe. Haciendo caso omiso de la autolesión no hace que desaparezca. De hecho, podría causar más daño, porque, en primer lugar, haciendo caso omiso de la IS en realidad puede ayudar a reforzar el sentimiento de vergüenza que rodea el comportamiento. Muchas personas que se lastiman a sí sienten que lo que hacen es tan vergonzoso que hablar de ello es tabú. Así que, básicamente, el secreto y los sentimientos de vergüenza se fortalecen. En segundo lugar, se puede añadir a los factores que conducen a la autolesión. Si no se habla de la IS, puede haber un aumento de la sensación de aislamiento y alienación - sentimientos que a menudo preceden un acto de SI. Por lo tanto, al no hablar de la IS, que en realidad podría aumentar las posibilidades de la persona herida él /ella misma de nuevo.
Hablando de autolesión es importante. Eso puede ser un buen comienzo para ayudar a una persona que le duele /ella misma. Se puede quitar la vergüenza y el secreto relacionados con RS. Y al hacerlo, que fomenten la comunicación entre usted y el Si'er. Usted ayuda a crear un cambio con sólo hablar.
Algo que podría dejar de usted es que usted puede no saber qué decir. A pesar de que usted puede no saber qué discutir, simplemente reconociendo que usted quiere hablar abre canales de comunicación. Estas son algunas de las preguntas y los temas que pueden hablar: "? ¿Sus heridas necesitan atención inmediata"
El sitio de vergüenza secreta tiene consejos prácticos sobre el cuidado de heridas autoinfligidas (haga clic en "primeros auxilios" en la columna izquierda).
"¿Cómo se siente antes de SI? ¿Cómo se siente después de SI? " Volver sobre los pasos que conducen a un incidente de autolesión -. Los acontecimientos, pensamientos y sentimientos que dieron origen a ella
"¿Hubo algo específico por casualidad que te hacía sentir que tenía que hacerse daño?"
"¿por qué te has hecho daño?"
"¿Cómo aprendiste a hacer daño?"
"¿Cómo es para usted hablar conmigo acerca de lastimarse a sí mismo?"
"¿Cómo está usted abierto acerca de sus conductas autolesivas?"
"¿desea cambiar sus comportamientos SI?"
"¿en qué puedo ayudarle con su SI? "
no mantienen preguntando si el auto-causante no desea hablar de auto-lesión. Esta es molesta e inoportuna. Sólo asegúrese de que él o ella sabe que usted está dispuesto a hablar y escuchar y que se va a tratar de ser comprensivos y no crítico. Transmitir su respeto a los esfuerzos de la persona para sobrevivir, a pesar de que se trata de auto-daño. Ellos están haciendo lo mejor que pueden. Reconocer lo aterrador que puede ser para él o ella para pensar en vivir sin auto-lesión.
Hablar es una forma de mostrar su apoyo, pero hay muchas otras formas de demostrar que también. Una buena manera de determinar la forma de ofrecer apoyo es preguntar directamente. De esta manera, usted sabe qué tipo de apoyo a la oferta que es muy útil. Usted puede encontrar que su idea de lo que es útil es muy diferente de cómo el auto-causante ve lo que es útil.
Además, una parte importante de ser solidario es mantener sus reacciones negativas a sí mismo. Hacer juicios hirientes o respuestas conflictos con apoyo. Para ayudar al Si'er, debe dejar a un lado sus pensamientos y sentimientos negativos por el momento. Esto es crucial si usted quiere ayudar a la Si'er. No estoy diciendo que no va a tener pensamientos negativos o emociones, pero ocultar estas creencias y sentimientos, mientras que usted está hablando con la persona.
Aviso sobre los límites
límites de conformación puede sea necesario que en cualquier situación con un Si'er. Los límites son "los límites que usted deposite en ti mismo y otros en las relaciones interpersonales." Ellos le ayudan a saber lo que puede esperar de los demás y lo demás puede esperar de usted. Algunos SI'ers tienen problemas con los límites, posiblemente debido a eventos tales como el trauma y el abuso. Como resultado, podrían romper sus límites. Debido a esto es posible que necesite establecer y mantener límites claros y coherentes con ellos. Por ejemplo, puede decirle a la persona que no es capaz de seguir hablando con ellos si ŠI durante su tiempo con ellos-- "No puedo manejar a hablar con usted mientras que en realidad se está cortando a sí mismo, porque me importas mucho y duele demasiado mucho que ver qué haces que "es una afirmación razonable. De esta manera ellos saben qué esperar, qué tipo de ayuda está disponible para ellos. (Por supuesto que hay excepciones en casos extremos.)
No desalientan automutilación
Decir que un individuo no debe dañar a sí mismos es tanto aversivo y condescendiente. SI es una forma de hacer frente a algunas personas, un último intento de aliviar el dolor emocional. Muchos SI'ers no le haría daño a sí mismos si había otra manera. Y a pesar de que existen efectos negativos, siguen haciendo, lo que demuestra que a menudo es necesario para su supervivencia. Al hacer que incluso el más informal de los comentarios que indican que el Si'er debe detener este comportamiento, corre el riesgo de dañar su "relación" con la persona y cualquier otra comunicación es posible que haya abierto. El Si'er continuará herirlo /ella misma, siempre y cuando él /ella siente que es necesario - cualquier cosa que diga no va a parar esto -. Y la cantidad de secreto y la vergüenza que rodean el comportamiento crecerá
Además, algunas personas que se lastiman a sí mismos de hecho daño aún más en respuesta a las demandas que dejen su comportamiento. Al imponer sus límites en otro, se crea la posibilidad de una falla. Por lo tanto, algunos de los que se lastiman a sí aumentará sus comportamientos del SI con el fin de sentir que tienen la posibilidad de elegir y control sobre estas acciones.
Reconocen la gravedad de la dificultad de la persona
mayoría de las personas no hacen daño a sí mismos por la curiosidad de sentir lo que se siente. Lo hacen porque están en el dolor emocional y es la única forma en que sienten que pueden hacer frente. Esto puede ser difícil para que usted entienda, pero es importante que usted reconozca la cantidad extrema de dolor emocional que están en SI'ers.
Una de las razones de que algunas personas se lastiman a sí es que quieren cambiar dolor interno a algo externo que pueden tratar. Las heridas pueden ser símbolos para el dolor y el sufrimiento. La cantidad que entiende el dolor SI'ers y cuánto usted se identifica adecuadamente hará que la comunicación con ellos mejor. No tenga miedo de hablar sobre el tema del dolor emocional. De esta manera el Si'er puede hablar de su sufrimiento interno, en lugar de expresarlo a través daño a sí mismos.
Haga obtener ayuda con sus propias reacciones
A veces, hablar con alguien que afecta a la auto-lesiona nosotros tan profundamente que tenemos para obtener ayuda para hacer frente a nuestras propias reacciones. Usted puede encontrar obtener ayuda para un problema de otra persona extraña, pero recuerda esto: los comportamientos de los demás pueden tener un profundo efecto en ti. Este efecto se ve reforzado aún más por lo misterioso, el secreto y conceptos erróneos acerca de la IS. Pedir ayuda puede ser una cosa muy difícil para que usted pueda hacer. Recuerde que la auto-causante tenía el mismo problema. Lo mismo ocurre con lo que hicieron: pedir ayuda si la necesita o desea. Si usted está en el chat, encontrar un anfitrión, asistente de chat o sus amigos para hablar con (recordando la confidencialidad, por supuesto). Lejos de charla, hablar con una persona adecuada y confiable que puede ayudarle a lidiar con sus problemas.
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