Pregunta
Me han diagnosticado con depresión mayor y ansiedad hace 6 meses (y estoy en la medicación - 10 mg de Lexapro - cónica hacia abajo desde 20mg, Ativan 2 veces al día -0.5mg cada uno)
solía escribir un diario todos los días hasta hace aproximadamente 2 semanas. Solía escribir todo lo que habría suceda en el día, mis estados de ánimo, eventos, pensamientos o emociones de miedo, tratando de ponerse en contacto con mi ser interior, etc.
También me gustaría mencionar que he tenido algunos síntomas de depresonalization , que son más bien leves o quizás incluso no existe más.
Pero de repente un día decidí no escribir nada, pensé puede estar escribiendo en el día a día, repitiendo las mismas palabras que representan la depresión, la locura y la melancolía puede ser perpetuando la misma experiencia cotidiana.
Así que decidió esperar y ver.
Ahora soy incapaz de volver a escribir nada, me siento incapaz de conocerme - dudar constantemente de mis propios pensamientos y sentimientos. Siento una sensación de miedo y aprensión todo el tiempo, y cada vez que estoy implicado en nada, empiezo a sentir incómodo, como si algo me está molestando muy dentro. También siento que hay un sentido de la negatividad y el cinismo en mí más de las cosas que me dan placer y la participación. Una especie de antagonismo sobre lo estoy disfrutando.
Mi madre realmente me ayuda mediante el fomento de mí, y que me di cuenta de los progresos que he hecho en los últimos meses.
Pero estoy tan confundida en estos días, cuando rezo estoy aún más miedo, me siento como si yo no estoy en contacto con mi mismo nunca más. Al igual que los pensamientos normales van y vienen, pero al parecer extraño, no porque no puedo asociar con ellos, pero me siento como si se supone que debo estar pensando en otra cosa
estoy de acuerdo que he mejorado con el tiempo. - ya no me siento en la cama y rumiar durante todo el día, tomo interés en conocer gente y hablar con ellos, me he vuelto más motivado y organizado. Incluso empezó a hablar de cómo iba a cambiar la forma de mi vida, etc. Pero al mismo tiempo me siento esta profunda sensación de miedo, yo diría que es miedo ... como algo terrible podría suceder - como tan duro que estoy en la negación de mi verdadero interior yo que es amarga negativa y el rechazo de todo.
estoy en tal desesperación debido a esto. Mi médico me examina lo largo de los síntomas y con mi propia admisión y la observación de mis parientes cercanos que he mejorado mucho, por lo que de acuerdo a todo el mundo que estoy bien. Pero no me siento bien en el interior de alguna manera.
Me siento a veces tengo tanto dolor en el interior, pero no soy capaz de sentirlo. A veces me siento falsa sobre mí - como que estoy fingiendo mi propio auto
Trato respiración profunda y meditación, pero cuando estoy en la oración me siento muy incómodo y perturbado en su interior.. Cuando le pido a Dios que me ayude a recuperar mi vida, hay un profundo sentimiento de incredulidad en mi más de lo que estoy queriendo -. Al igual que como si no estoy seguro de si quiero ser curado o querer vivir
que, sin embargo, Ore día, se han vuelto más espiritual de lo que nunca he estado - escuchar música espiritual también. Me encuentro a mí mismo para ser más preocupado acerca de mi familia y mis mascotas que antes -. Cuando solía ser distante y enojado la mayor parte de las veces tienen pensamientos extremos
hago planes para sorpresa mi amigos, llamar y hablar con ellos, comprar ropa nueva tenían un nuevo corte de pelo, organizado mi trabajo (trabajo desde casa y no he hecho mucho desde hace unos meses).
La gente dice que me veo mejor físicamente, mi apetito es normal de nuevo. Dedico tiempo a actividades de cuidado personal también.
Me siento como si hay un lado negativo para mí, que me impide creer lo que estoy haciendo. Ese lado como si rechaza y se burla de lo que sea divertido o la participación que tengo en las cosas. Como si yo estoy en la negación, huyendo de mi propio ser de alguna manera, pero no está seguro de lo que es ser interior.
¿Cómo me siento normal, sobre mí mismo? He tratado autoafirmaciones como - "Estoy bien", "me acepto tal como soy", etc, pero estos no parecen funcionar de alguna manera. Estoy en un sueño todo el día - incómoda sensación de miedo terrible, pero al mismo tiempo totalmente capaz de hacer todo lo que se supone que debo hacer, incluso encontrar tiempo para actividades de ocio
A veces me siento que tengo. creado una identidad en torno a la medicación, visitando los terapeutas y pdocs, mirando hacia arriba síntomas y efectos secundarios de los medicamentos, asustar a mí mismo con la lectura acerca de las enfermedades mentales que no tengo ningún síntoma de, y ser totalmente interiorizado, observando cada listada y la emoción de la mina, aislado del mundo.
quiero empezar a escribir mi diario de nuevo y volver a conectar conmigo mismo, pero me detengo de hacerlo porque me falta la confianza de creer mis propios pensamientos y sentimientos.
Respuesta
Hola, Tim, gracias por escribir. No estoy seguro de cuál es tu pregunta. Usted ha escrito bastante y sobre muchos temas. Sobre la única cosa que puedo decir es que me subo usted está en terapia, junto con los medicamentos. La terapia le ayudará a entender los pensamientos confusos, contradictorios. Como seres humanos, podemos estar bastante complejo, y nuestras emociones y procesos de pensamiento podemos ir un poco loco. Tiene usted razón en que la 'mentira' a sí mismo - diciéndose a sí mismo cosas que realmente no cree, como "Estoy bien", no logra realmente funcionan. Usted puede tratar de victorias más pequeñas. Hacer pequeñas cosas que te hacen cuota orgulloso de sí mismo. De lo contrario, le recomiendo que hable de estos problemas con su terapeuta. A veces, simplemente diciendo en voz alta, a otra persona, hace toda la diferencia.
Dr. Borkosky