Uno de los casos más difíciles para muchos consejeros de la unión es la pareja altamente volátil. Estas parejas tienen un historial de abuso verbal y físico, y muchos incluso tienen el mandato por el tribunal para buscar terapia. Que suponen un reto terapéutico, ya que tienen habilidades poco o ningún conflicto constante resolución. Los obstáculos terapéuticos de trabajar con estas parejas son muchas, especialmente si ambos son sobrevivientes de un trauma de la infancia, que es con frecuencia el caso. Estos se refieren a menudo como un trauma doble couples.1 La infancia traumas estas parejas experimentan dejan cicatrices emocionales que llamamos heridas del alma que se pueden lesionar como situaciones se producen en su actual relación matrimonial. Existe una alta probabilidad de que estas parejas exhibirán simultáneamente las respuestas de trauma o reactividad cuando sus heridas del alma se vuelven a dañarse. Esta reactividad se puede actuar por la ira explosiva, evasivas y retirar, o histriónica, demasiado emocional displays.2
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Dennis Balcom , en su artículo de 1996 sobre las parejas de doble trauma en la Revista de Terapia Matrimonial y Familia, dice que los procesos que normalmente asumidos en las parejas son saboteados en parejas traumatizados. Por ejemplo, la comunicación, el cuidado, resolución de problemas y habilidades de resolución de conflictos puede ser subdesarrollados o puede desaparecer bajo la presión de las respuestas de trauma (reactividad). Sin habilidades básicas de relación estas parejas son incapaces de establecer metas y tomar cualquier tipo de progreso. Se adaptan a sus heridas por protegerse de los peligros reales o percibidos, lo que también les inhibe de experimentar los beneficios de intimacy.3
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de todas las parejas de tratar, éstas pueden realmente ser la más compleja. Sin embargo, en nuestros 20 años como consejeros de la unión, se ha encontrado que estas parejas necesitan nuestro amor, apoyo, y ayudar a los más. Jesús lo dijo mejor cuando él estaba reprendiendo a los fariseos por diciéndole que no confraternizar con personas malas: No son los sanos los que necesitan médico, sino los enfermos; No he venido a llamar a justos, sino a pecadores (Marcos 2:17). Estas son las personas que más nos necesitan. ¿Cómo se puede llegar a consejeros matrimoniales cristianos estas parejas?
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Al proporcionar la curación de este tipo de díada conyugal, hay varios objetivos que los terapeutas matrimoniales deben abordar.
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1. Ayudar a cada reparto pareja con las heridas del alma que él o ella están causando a ser reactiva.
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2. Examinar los patrones de relaciones interpersonales disfuncionales reales en el sistema y proporcionar alternativas saludables.
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3. Ayudar a la pareja en la distinción de traumas de la infancia pasados de problemas en las relaciones actuales.
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4. Desarrollar técnicas y herramientas de comunicación que permitan reducir la reactividad, disminuya la velocidad de comunicación, y construir la empatía y la compasión para cada socio.
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hemos desarrollado varias técnicas de comunicación para estas parejas de crisis diseñado para cumplir con los objetivos antes mencionados. Uno de nuestro primer pecado ejecución de prueba usando nuestras herramientas desarrolladas recientemente fue con una pareja muy enojado, volátil llamado Bill y Sue, que entró en nuestra oficina de asesoramiento a petición de su abogado. En uno de sus fuertes discusiones, ambos habían vuelto violentos y Sue habían sacado un arma en Bill y amenazado él. La policía y los tribunales fueron entonces involucrados, y ellos recibieron el mandato de buscar ayuda profesional. Llegaron a regañadientes. Decidimos ver esta pareja conjuntamente porque sentimos que las parejas volátiles a menudo les va mejor cuando tanto un terapeuta masculino y femenino están presentes.
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Bill y Sue presentan como una pareja muy atractiva, agradable. Ellos amablemente presentaron a nosotros y nos sentaron a trabajar. Tan pronto como le preguntamos a la primera pregunta de la discordia comenzó tensa. Ellos estaban interrumpiendo entre sí y cada vez más fuerte mientras hablaban. Pronto ambos estaban gritando tan fuerte que no podíamos hacer sentido de lo que cualquiera estaba diciendo. Nuestros intentos frecuentes para tranquilizarlos pasaron desapercibidos, ya que llevan en su lucha, como si ni siquiera estábamos presentes. Intermitentemente tejido en sus pantallas histriónico de la ira eran preguntas nos las arreglamos para preguntar acerca de sus historias familiares.
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Hemos aprendido que tanto Bill y Sue eran hijos adultos de alcohólicos. Ambos de sus padres eran alcohólicos y ambos eran verbal y físicamente abusivo. Esto apoya la teoría de que los heridos se sienten atraídos por personas heridas de manera similar como posibles compañeros en un esfuerzo por comprender y hacerse comprender, ayudar o ser ayudado. Esta compulsión a la repetición hace que se repitan los patrones de sus familias de origen y tratan de conseguir que right.4
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Un típico ritual para esta pareja es que uno acusa al otro de tratar de controlar o dominar una situación. A medida que se intensifica el conflicto, tanto de ellos se deslizan en los recuerdos infantiles de abuso. Sue responde a la amenaza de control y abuso atacando verbalmente a Bill. Él se abruma con sus padres revivir el abuso físico, por lo que para proteger a sí mismo que por lo general arremete físicamente. Irónicamente, su luchar replica sus propias experiencias con la familia de origen. Ellos hieren cada alma demás de la misma forma en que sus padres lo hicieron. Como resultado de este tipo de conflicto, cada uno vio al otro como autor, un enemigo íntimo, y la violencia parecía ser su única forma de autoprotección. Ambos se sentían como Job cuando dijo, lo que temía ha llegado a mí; lo que me da miedo que me ha pasado (Job 3:25). Cada uno fue volver a representar en su matrimonio que las que se teme grandemente de su pasado.
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Dar a esta pareja herir esperanza era una tarea más desafiante. Ellos lograron ponerse de acuerdo en una sola cosa durante la sesión que iban a venir de nuevo la próxima semana. Nos proveen de personal de este caso y decidió utilizar una directiva y enfoque didáctico con ellos. Debido a que eran tan caótica, que mantendría un reinado muy apretado en su interacción. Los principales objetivos para la próxima sesión con esta pareja fueron:.
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* instruye a la pareja de su reactividad para que pudieran comprender que los problemas actuales en su matrimonio activaban sus heridas de la infancia
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* Reducir la cantidad de reactividad en su relación con calma para que pudieran comunicarse en un nivel más profundo.
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* Enséñeles dos muy básica técnicas de comunicación diseñados para ayudarles a anulan esta reactividad en compartir y ayudarles a experimentar un cierto nivel de éxito en la comunicación, así como atender a los heridos en el uno al otro y de sí mismos.
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con mucha planificación y la oración entramos en la siguiente sesión con la pareja. Como se predijo, comenzaron la sesión entre sí. Ambos parecían lleno de información que querían dar a conocer en cada otras deficiencias como un socio. Nos mantuvimos en nuestro plan de juego y interrumpido su agenda con varias preguntas que hacen reflexionar. ¿Quieres saber por qué estás tan reactivos entre sí? ¿Alguna vez se preguntó por qué ustedes dos no puede, sin cuota de la discordia? Estas preguntas puntuales parecían llamar su atención y tranquilizarlos. Nos aprovechamos de esta rara pausa entre ellos para comenzar la parte didáctica de la sesión.
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* Neurobiología 101The Cerebro Antiguo *
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Nos explicó que Bill y Sue que los traumas que se producen en las relaciones de la infancia y pasados se almacenan como recuerdos en la parte primitiva del cerebro, a veces llamado el viejo cerebro. Esto es importante por varias razones. En primer lugar, el viejo cerebro no tiene sentido del tiempo, por lo que un trauma o herida que se produjo a la edad de 5 puede ser recordado con la misma amenaza y el miedo a los 35 años En segundo lugar, el viejo cerebro alberga nuestro mecanismo de defensa propia. Si se percibe un peligro real o imaginario, reaccionará de una manera de lucha o de vuelo. No tiene la capacidad de ser racional o razonable. No puede actuar, solamente reaccionar, lo que explica que la reactividad es tan difícil de control.5
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A partir de esta enseñanza, Bill y Sue supo que estaban reaccionando de forma exagerada a cada otros delitos porque estos delitos provocaron heridas de su pasado. Ellos vieron que no estaban separando el trauma que se produjo en la familia de origen de la nueva interacción conyugal. Ambos acordaron que querían detener a los patrones destructivos en su relación. Con el fin de hacer esto, les dijo que tendrían que actuar con intencionalidad.
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Nos explicó que la intencionalidad es el uso los aspectos más racionales, razonables del cerebro para ayudar a reemplazar la reactividad del cerebro de edad. Se comporta de manera consciente de cierta manera, independientemente de cómo se siente. Este enfoque ha sido utilizado durante muchos años en grupos de autoayuda, como Alcohólicos Anónimos. Y cuando cumplan con la creencia de que debe actuar como si lo desea sobriedad no importa cómo se siente. Actuar con la intencionalidad es similar a lo que Pablo compartió con los romanos: sean transformados mediante la renovación de su mente. Entonces usted será capaz de comprobar cuál es la voluntad de Dios ishis buena, agradable y perfecta (Rom. 12: 2). Tanto Bill y Sue de acuerdo en que esto tomaría mucha oración, y nos pusimos de acuerdo para orar con ellos y por ellos, ya que se embarcaron en este proceso.
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por último, hemos querido enseñarles a comunicarse de una manera más clara y eficaz. Para ello explicamos que íbamos a enseñarles dos técnicas de comunicación muy básicas diseñadas para ayudar a reducir la discordia, mantienen la intencionalidad, y tienen un papel activo en la curación de los demás heridos.
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* la enseñanza del Ejercicio REGALO *
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Nos enseñaron Bill y Sue que la ira no es realmente el principal culpable detrás de su reactividad . Sólo es una emoción secundaria, por lo general se siente en respuesta a un sentimiento más primario, lo que significa que la ira es más que la respuesta a la raíz de una situación particular. Sumergido bajo la ira son cuatro sentimientos básicos que ayudan a definir o darle fin a la rabia. Es probable que, si una persona se siente ira, él o ella puede rastrear a cualquiera de estas cuatro emociones: La culpa de inferioridad miedo trauma o dolor Hemos desarrollado un acrónimo de estas emociones subyacentes para que las parejas pueden rastrear escena que habían experimentado en su matrimonio donde ocurrió el conflicto. Sues gatillo era que Bill criticar y condenar ella por ser desordenado. Él la regañaba y llamar a sus nombres como perezosos pig.She también agregó que Bill no se echa una mano y ayudarla. Se limitaba a dejarla en el suelo para no tener que hacer. Por lo general respondió defendiendo a sí misma, y se pondrá enojado, llorando, gritando, y, a veces tirando cosas. Ello podría alterar Bill, que tratan de defenderse a sí mismo mediante el uso de la violencia. Un ciclo destructivo conflicto se puso en movimiento que era casi imposible para desarmar. Este dilema se valida en la investigación de John Gottman con parejas violentas observadas a través de la cámara de vídeo. Se encontró que cuando comenzaron los rituales violentos, que eran muy difíciles de stop.6 proyecto de ley se inflaman porque pensó que la casa estaba siempre un desastre y que Sue tenía que ser más responsable de las tareas del hogar. Él sentía que no estaba tirando de su peso y que el exceso cayeron sobre sus hombros. Esta sensación de injusticia replicar las mismas sensaciones que había experimentado en su familia de origen con su propio padre abusivo, que le hizo hacer la mayoría del trabajo en la casa. Como un niño que no podría tomar represalias, sino como un adulto que iba gritar y gritar, verbalmente degradar a Sue, y, a menudo recurrir a la violencia física. Ambos fueron reinjuring entre sí y dando un paso a la derecha en cada heridas del alma de los demás. He aquí un ejemplo del trabajo de esta pareja lo hizo, ya que completó este ejercicio: El ejercicio Sues Digging Deeper 1. ¿Qué hace mi compañero que desencadena mi ira? Cuando Bill me critica sobre el grado de suciedad de la casa es, me siento sofocada y devaluada. 2. Identificar la raíz de mi ira Utilizar el don ejercicio. Me siento sofocada, y herido, siendo las raíces de inferioridad y Traumatología. 3. Cuando me he sentido esto antes? Como un niño, cuando mi padre me llamó estúpida y que me pedir constantemente para hacer las tareas, pero nunca me ayude a hacer ellos. 4. ¿Cuál fue mi respuesta? Enojarse, gritar, y luego no hacer lo que se me pidió en rebelión; a veces tirar cosas. 5. ¿Qué es lo que realmente necesito? Para fomentar y complementado por lo que hago lograr. La enseñanza de Ejercicio Profundizando Este ejercicio consiste en cinco pasos básicos. Con el fin de seguir los pasos, la pareja tiene que responder a las siguientes preguntas. 1. ¿Cuál es el comportamiento que mi compañero hace que desencadena mi ira? Cuando mi compañero hace esto siento que este
2. Identificar la raíz de esta ira Utilizar el don ejercicio. (La culpa, inferioridad, miedo o trauma) 3. Pregúntese, ¿cuándo he sentido esta sensación antes? Busque un hecho del pasado, de preferencia en la infancia. 4. ¿Qué hago cuando siento este sentimiento? ¿Cuál es mi comportamiento? 5. ¿Qué es lo que realmente necesito? a su causa raíz, y para que las raíces se pueden recordar fácilmente. Elegimos la palabra REGALO porque sentimos que sería un regalo para sí mismos y para identificar la raíz de su ira. Si un compañero responde con ira, que tiende a crear una respuesta defensiva o enojado desde el otro a cambio. Ambos son menos propensos a escuchar realmente lo que el otro está diciendo. La comunicación saludable es frustrado, y el conflicto no se resuelve. Al rastrear el origen de la ira, que son capaces de compartir más eficazmente entre sí. La GIFT El ejercicio da a las parejas un formato a seguir en la localización de la raíz de su rabia y ayuda a las parejas a comunicarse más con honestidad.
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desafiamos a Bill y Sue piensen en conflicto no en términos de la ira, pero en términos de las cuatro emociones básicas que están al acecho debajo de ella. Ahora estábamos listos para enseñarles la segunda técnica de comunicación, que es un spin-off de la primera. La siguiente herramienta permite a la pareja para identificar ciertos factores desencadenantes en su relación actual, comprender los sentimientos evocan estos disparadores, y adjuntar esos sentimientos a las heridas de la primera infancia. Esto ayuda a las parejas mirada más profunda a sus problemas de heridos y separadas con la familia de origen a partir de los patrones de interacción en su matrimonio. Que acertadamente se llama la excavación más profunda ejercicio. Bill & amp; Demanda a Digging Deeper Ejercicio Nos preguntamos Bill y Sue para darnos una escena típica que habían experimentado en su matrimonio donde ocurrió el conflicto. Sues gatillo era que Bill criticar y condenar ella por ser desordenado. Él la regañaba y llamar a sus nombres como el cerdo perezoso. También agregó que Bill no se echa una mano y ayudarla. Se limitaba a dejarla en el suelo para no tener que hacer. Por lo general respondió defendiendo a sí misma, y se pondrá enojado, llorando, gritando, y, a veces tirando cosas. Ello podría alterar Bill, que tratan de defenderse a sí mismo mediante el uso de la violencia. Un ciclo destructivo conflicto se puso en movimiento que era casi imposible para desarmar. Este dilema se valida en la investigación de John hombre con parejas violentas observadas a través de la cámara de vídeo. Se encontró que cuando comenzaron los rituales violentos, que eran muy difíciles de stop.6
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Bill inflamarse porque pensaba la casa estaba siempre un desastre y que Sue tenía que ser más responsable de las tareas del hogar. Él sentía que no estaba tirando de su peso y que el exceso cayeron sobre sus hombros. Esta sensación de injusticia replicar las mismas sensaciones que había experimentado en su familia de origen con su propio padre abusivo, que le hizo hacer la mayoría del trabajo en la casa. Como un niño que no podría tomar represalias, sino como un adulto que iba gritar y gritar, verbalmente degradar a Sue, y, a menudo recurrir a la violencia física. Ambos fueron reinjuring entre sí y dando un paso a la derecha en cada heridas del alma de los demás. He aquí un ejemplo del trabajo de esta pareja lo hizo, ya que completó este ejercicio:
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* Sues Digging Deeper Ejercicio *
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1. ¿Qué hace mi compañero que desencadena mi ira? Cuando Bill me critica sobre el grado de suciedad de la casa es, siento presentado y devaluada.
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2. Identificar la raíz de mi ira Utilizar el don ejercicio. Me siento sofocada, y herido, siendo las raíces de inferioridad y Traumatología.
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3. ¿Cuándo he sentido esto antes? Como un niño, cuando mi padre me llamó estúpida y que constantemente me fin de hacer las tareas, pero nunca me ayude a hacer de ellos
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4. ¿Cuál fue mi respuesta? Enojarse, gritar, y luego no hacer lo que se me pidió en rebelión; a veces tirar cosas. 5. ¿Qué es lo que realmente necesito? Para fomentar y complementado por lo que hago lograr. ¿Qué es lo que realmente necesito?
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* Bills de excavación más profunda * Ejercicio
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1. ¿Qué hace mi compañero que desencadena mi ira? Cuando Sue no limpia la casa ya que he solicitado, siento que mis necesidades no importan.
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2. Identificar la raíz de mi ira Utilizar el don ejercicio. Siento que mis peticiones no son importantes, que no me importa. Las raíces de ser inferioridad y el trauma.
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3. ¿Cuándo he sentido esto antes? Cuando llegaba a casa de la escuela, a menudo mi padre estaría borracho en el sofá. La casa sería una ruina, y él haría a limpiarlo.
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4. ¿Cuál fue mi respuesta? Me gustaría mantener en mi frustración y eventualmente explotar
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5. ¿Qué es lo que realmente necesito? Para sentirse como Sue me escucha y se preocupa por lo que siento.
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Como se puede ver, Bill y Sues respuestas para la ira trabajado uno contra el otro. Bill lo tomaría hasta que explotó y luego gritar a Sue. Ella gritaba de nuevo, y luego simplemente ignorar sus peticiones implícitas o verbales para el cambio. Ambos se sintieron amenazados, mal entendido, e hizo caso omiso. Sus sentimientos más profundos eran inferioridad y trauma. Cuando empezaron a trabajar en este ejercicio, se podía ver que estaban provocando heridas del alma cada uno de los demás. Se hizo obvio para ellos que sus respuestas a la ira fomentaron la violencia en su matrimonio.
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Mediante el uso de estas herramientas simples pero poderosas , varias cosas importantes pasaron a esta pareja en un corto período de tiempo. La pareja aprendió a compartir con calma y racionalmente y sin reactividad, lo que perpetúa el miedo a la violencia verbal y física. Debido a su reactividad se redujo, podrían más fácilmente oír lo que el otro decía. Tanto Bill y Sue entendidas por primera vez por qué estas cuestiones ha hecho impacto tan profundamente y lo que las heridas del alma estaban detrás de su reactividad. Se distinguen trauma familiar de origen de un conflicto civil actual. Ellos determinaron cuáles son las necesidades de cada uno realmente eran.
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Sue vio que su necesidad era mucho más profundo que para Bill simplemente dejar de criticándola; ella realmente lo necesitaba para afirmar y creer en ella. Bill vio que él quería sentir que Sue realmente se preocupaba por sus necesidades y que era importante para ella. Esto fue simbolizado por su cuidado de la casa ordenada y en honor a sus peticiones.
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Como resultado de su profundo intercambio, tanto Bill y Sue vieron empatía entre sí por primera vez desde que habían empezado a salir. Sue dijo mejor cuando se informó, se siente tan bueno para nosotros escuchar realmente el uno al otro. Por primera vez en años, siento que estamos escuchando con todo el corazón. Esta curación sentir realmente nos motiva a querer satisfacer necesidades de cada uno. Ambos estuvieron de acuerdo a ser más conscientes de los demás solicitudes. El deseo de un cambio de primer orden se abordó en que Sue comprometido a estar al tanto de Cuentas necesidad de sentirse escuchado e importante al mantener la casa limpia, y Bill era más consciente de Sues necesidad de sentirse afirmado y alentado. Pero lo más importante, se produjo el cambio de segundo orden como esta pareja reconoce las necesidades de los demás más profundas para el amor y la conexión y en realidad quería reunirse con ellos. Esta pareja construyó un puente entre los que habían sido muy escasos durante años. Al final de una sesión de gran alcance emocional, nos preguntamos por lo general las parejas para darnos una palabra o frase que describe lo que sienten. Facturas de respuesta de tres palabras dijeron que mejor se siente Dios. Bill y Sue continuaron terapia semanal durante siete meses. Tomar la ayuda de un psicólogo teléfono.
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Utilizaron el técnicas que les enseñaron religiosamente. Su capacidad para resolver los conflictos sin violencia continuó aumentando a medida que su violencia se redujo a cero. Los vemos periódicamente para chequear su evolución maritales, y que informan de que, finalmente, se sienten como mejores amigos y compañeros del alma. Para nosotros, como terapeutas, esto es lo que Christian terapia de pareja es todo. Tomar la ayuda de terapeuta teléfono.
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