Pregunta
Hola,
estoy esperando que me puede proporcionar una cierta penetración y la dirección en cuanto a cómo tratar con estado depresivo aumentar aparente de mi ex marido. Hemos estado separados por más de seis años, pero no divorciado (sin buena razón por la cual, aparte de dinero y ninguno de los dos planeando volver a casarse en breve). A pesar de la ruptura del matrimonio, hemos mantenido una relación bastante buena. Durante el matrimonio, yo más o menos tenía que tomar un papel primordial en la toma de decisiones, asuntos de negocios y planificación, ya que mi marido no era bueno en estas cosas, no se había preparado bien para la edad adulta por sus padres, y él vino a confiar en mí para un montón. Esa fue una gran parte de la razón de la separación; me hace sentir con exceso de trabajo, abrumado y resentido, y le sentirse inútil, castrado y resentido.
he hecho mi mejor esfuerzo para asegurarse de que nuestros dos hijos (15 y 8) la oportunidad de pasar tiempo con él, llamarle, conseguir que los regalos en fiestas, etc. Y no hablo mal de él. Por otro lado, sin embargo, ha sido menos que proactiva, aparte de pagar la manutención. En los primeros años, a menudo se rompió su promesa de ver y hacer las cosas con nuestros hijos o hacer que para el fin de semana, y después de un tiempo empezaron a tener un "Lo creeré cuando lo vea" actitud hacia su padre. Me mudé a 100 millas de distancia cuando por primera vez separada de tener el apoyo de mis padres; Sin embargo, me llevó a los niños a ver a su padre cada dos semanas. Él nunca parecía saber qué hacer con ellos, o incluso cómo hablar con ellos.
Después de un año, me mudé de nuevo a nuestra ciudad, tratando de mejorar las cosas. Creo que estaba muy sorprendida cuando mi marido todavía se hace poco esfuerzo para llamar o pasar tiempo con los niños. Nuestro apartamento estaba entre su trabajo y el hogar, pero nunca se detuvo por. Rara vez se acordó de cumpleaños a menos que yo le dije, y muchas veces se pierde importantes reuniones en la escuela con respecto a nuestro hijo. Siempre tuvo una de las tres excusas para cada evento perdido o visita: 1) Se me olvidó; 2) Tengo un dolor de cabeza sinusal mal; 3) Mi coche no está en buenas condiciones de trabajo. Probablemente todo es verdad, pero no quiso llamar a cualquiera de explicar que él no estaría allí, o incluso después, hasta días habían pasado. Cuando lo hace ver a los niños, todo lo que hace es llevarlos a una película o hacer otra cosa que no requiere la comunicación.
Bueno, recientemente mi marido ha estado fuera de contacto durante muchas semanas. Actualmente vive en su ciudad natal a 45 minutos. Trabaja, todavía paga el mantenimiento, vive en su casa de alquiler de la abuela fallecido libre. Yo sé que se siente subempleados, mal pagados y poco reconocida en el trabajo, pero los trabajos son escasos. También sé que él tiene ansiedad social, y la pequeña ciudad donde vive su familia no ofrece mucho en la forma de conocer gente de todos modos. Es sólo un lugar aburrido, francamente. Cualquiera podría estar deprimida de estar allí, si es que alguna vez habían vivido en otro sitio.
También he reunido en los últimos años que mi marido de adquirido muchas deudas, y que él no pudo presentar impuestos sobre la renta por unos pocos años. No sé qué o quién le debe, pero algo está drenando sus finanzas, y ha sido durante mucho tiempo. Ha pasado por un par de grandes sumas de dinero recibidas en cantidades a tanto alzado, pero no tiene nada que mostrar por ello. En un momento, dejó un cuaderno en nuestro apartamento que tenía notas de alguna reunión de un tipo en relación con la adicción Cristiano en su letra. Ni idea de qué tipo de adicción. No puedo ver lo que no penetren en las drogas o el alcohol, pero ha tenido un problema en el pasado con la adicción a la pornografía.
Tuve a mi hijo llama a su padre hace dos días, ya que había pasado tanto tiempo, y mi hijo dijo que sonaba bastante apáticos. Ni siquiera se molestó en pedir hablar con mi hija, la más joven, y no preguntó acerca de cómo iba curso escolar comenzado recientemente de los niños. Mi hijo dijo que era muy difícil, incluso más que sus conversaciones o interacciones. Así, al día siguiente envié un correo electrónico a mi marido, le dio un par de actualizaciones, y le preguntó si podría estar deprimido. Llegué a una breve nota que decía: "Gracias por la actualización. Ha estado deprimido. Planeaba llamar a T (hija) de nuevo ayer por la noche, pero no lo hice." Eso fue todo.
No sé qué hacer ahora, o si debería hacer nada. Hice escribir de nuevo y animarle a buscar ayuda, y le di información sobre dónde podría conseguirlo sin costo alguno, como lo he hecho. Oído nada detrás de él después de eso. Cuando nos casamos, se le prescribió un antidepresivo, lo tomó de mala gana por unos días, y luego se detuvo, diciendo que no le gustaba la forma en que lo hacía sentir. Lo hizo ningún seguimiento. Creo que se siente que es un signo de debilidad a buscar atención de salud mental. Tengo tanto miedo de que él conseguirá tan baja que va a hacer algo loco. No tiene amigos con quienes hablar, por lo que yo sé, y realmente no comparten los puntos de vista o llevarse bien con los miembros de su familia allá en la ciudad. Siento ser tan largo, pero estoy muy preocupada. Cualquier consejo?
Mia B.
Respuesta
Estimado Mia B.,
He leído su pregunta aproximadamente quince veces, y creo que me he puesto mi dedo en lo que lo diferencia de las otras preguntas que recibo: en primer lugar, que me ha escrito una carta muy inteligente, racional y consciente de sí mismo, y en segundo lugar, que no aborda el tema de la depresión de su marido hasta 700 palabras. sé cómo funcionan psicológicamente la gente inteligente, porque creo que soy uno. Usted es susceptible a lo que yo llamo la "corrección emocional" - que sepa cómo debe sentirse, cómo lo ideal sería sentir, o lo que se considera buena salud emocional de sentir, y se puede racionalizar consigo mismo tan intensamente que, en esencia, truco usted mismo en el pensamiento de que se sienta lo que no lo hace. Por ejemplo, usted ha visto una película terrible y no se puede dormir. Se le dice a sí mismo que la película no era real, posiblemente no podría suceder, e incluso si lo hiciera, usted está en el medio de una zona agradable, no es una casa encantada en el quinto pino. Ahora, una de dos cosas puede suceder: a) se dará cuenta de sus miedos son tontos y, tranquilizado, se van a dormir o b) se dará cuenta de sus miedos son tontas, pero seguirán siendo incapaz de dormir, ya que para todos sus racionalizaciones sabios , su miedo fue más fuerte.
El problema es que si B sucede, usted tendrá todas estas corrientes subterráneas asar a la parrilla de la inseguridad (que soy tonto, débil o patética para todavía tener miedo), que saldrá a la superficie una vez que se da cuenta de que su intento de "emocionalmente correcta "锟? mismo no funcionó. Algunas personas que se corrigen a sí mismos emocionalmente falsamente no se dan cuenta que han fracasado; Todavía diciéndose a sí mismos que están bien porque tiene sentido para ellos estar bien, no admitiendo a sí mismos la verdadera intensidad y potencia bruta de sus propias emociones humanas. No somos criaturas racionales, lúcidos. También estamos impulsada por las emociones, y con independencia de lo loco que pueda ser, todavía estamos propensos a oleadas imprevisibles de los celos, el odio, el miedo, etc.
Permítanme decir que las 700 palabras que aparecen antes de que realmente hablar de su la depresión del marido son una señal de que se siente más que una mera preocupación. Resientes su marido, y antes de que se le puede ayudar de cualquier manera, debe hacer frente a todas estas emociones en conflicto. Creo que hay algunas cosas importantes para que se den cuenta, que deben ser expresadas. Me encanta juegos de rol con usted, pero es evidente que el Internet no es una buena opción para esto. Así que en lugar, me gustaría mucho para que usted pueda dejar de leer esto ahora, y para escribir o escribir una carta de la corriente de la conciencia a su marido, el cual no será enviado. Por favor hacer esto cuando se tiene tiempo y espacio para estar solo, y preferentemente por la tarde o por la noche. No se preocupe por lo componen o bien que suena agradable y acogedor. Acaba de obtener por la arenilla. Di lo que sientes, cómo piensa, intenta poner el alma en el papel. No parar de hash través de los viejos puentes quemados, la educación de las cosas que se resolvieron larga, de decir cosas que te avergüenzan o quita su dignidad. En otras palabras, dejar de lado su racionalidad y dejar que sus emociones curso a través de usted. Por favor, no quitar este ejercicio como tonto, porque creo que podría ser revelador. Después de haber escrito esta carta, a continuación, por favor regrese a esta respuesta y leer on.
Continuation:
Here son algunas de las cosas que creo que necesita saber. Usted puede saber ya, pero quiero que se den cuenta realmente de ellos.
1. Él le traicionaron. Él, sin duda, y dramáticamente le traicionaron. No tengo hijos, pero mi mayor temor es que voy a tener que hacer lo que mi madre no: elevar dos niños solos. No creo que yo tendría la fuerza para hacer frente a las decisiones morales y la responsabilidad abrumadora. Sin embargo, has demostrado ser tener la fuerza, que sinceramente me sorprende. Debe ser difícil de no creer. Crianza de los hijos es un calvario, y cuando más lo necesitaba para ayudarle y apoyarle, él no estaba allí para usted. A veces, tal vez sentía incómodo en torno a sus propios hijos, pero perseveraste para desarrollar relaciones con ellos. No lo hizo. No se levantó para cumplir con este desafío a su lado como un marido debería. Dejó que sus propias inseguridades ahogar su amor por ti, lo que puede haber hecho sentir no amado o indigno cuando debería haber sentido capacitados y amado. No hay que esperar una súbita revelación que le permitirá lo perdone al instante. Esta herida es demasiado profunda para tal alivio instantáneo.
2. Cualquier sentimiento negativo que tenemos hacia él son validados. Usted no es razonable que sentirlas. Tendemos a asumir, como sociedad, que las emociones negativas son malas para ti, y que no se debe sentir - que debemos ser 'comprensión', 'perdón', 'Mira el lado bueno', y así sucesivamente. Para el registro, esto es una mierda completa. Si usted encontrara a una mujer cuyo hijo había sido asaltado brutalmente, y dijo que con toda justicia, el autor haya sido enfermos mentales y por lo tanto ella debe ser comprensivo, indulgente, y buscar el lado positivo, se encontraría ella sin corazón y no una poco loco a sí misma! Una emoción no puede ser etiquetado saludable o no en función de su valor positivo o negativo, ya que algunas personas piensan. En cambio, es saludable o no dependiendo de si es proporcional a lo que sea desencadenado. A veces, como sin duda ya sabes, es saludable para estar triste, o enojado, o vengativo. Es normal y humano. Por favor permitirse esto. Déjese sentir estos sin culpabilidad o la inseguridad sobre la sensación de ellos.
3. Usted no se merece esto. Se le puede rodar sus ojos sobre esto, al menos lo haría si estuviera leyendo una cosa así. Pero no se merece esto. Usted no es digno de ser amado a una mujer, leavable. No tengo ninguna duda de que usted es alguien inolvidable. Lo que se merece personalmente es alguien que te ama y te trata bien. Se trata de alguien que está dispuesto a entregarse a usted y sus hijos. Creo que se siente fuertemente que sus hijos merecen algo mejor, pero tengo la sensación de que en realidad no ha permitido que esto por sí mismo. Usted se merece mejor también, a pesar de los defectos o deficiencias, que haces. Sea cual sea cualidades que no le gusta de sí mismo - no justifican este dolor.
Aquí está el gran rompecabezas sangrienta: ¿cómo se puede apoyar a alguien cuyo fallo es más grande que él no se ha apoyado, sin dejar que el resentimiento se interponga en el camino? Y la respuesta es sencilla: no se puede. Al menos, no puede ser otra que se basa en. Se fuga, porque no habrá recompensas; que necesita la gratitud y el reconocimiento, (estos no son necesidades egoístas, por cierto, es natural que no quiera que se da por sentado) y no está en posición de darle eso. Para que lo ayudes directamente no sería desinteresado, sería francamente masoquista. Lo que puede hacer, sin embargo, es encontrar a alguien que le ayudara. Sólo recuerde que usted no es más responsable de él, de lo que es para ti. Él es un adulto y, al final, no se le puede obligar a nada, incluso si es para su propio bien. Si se niega a hablar con usted en respuesta, no hay nada que puede hacer que no lo ha hecho ya.
Mi sugerencia es que hable con él en privado, cuando ya ha dado su consentimiento para el tema de discusión ( su depresión) de antemano. Hágale saber que usted está planeando para discutir simplemente porque usted está preocupado; no presione acción de toma o la resolución de problemas en él todavía. La clave está en no ser agresivo o amenazante en la búsqueda de información; pero para ser tan servicial y suave como sea posible. Una conversación probablemente no lo hará, pero si se puede hablar con él con más regularidad, entonces usted puede comenzar a plantar las semillas que sugieren que podría beneficiarse de la terapia. Por encima de todo, nunca llegan a ser crítico o acusar. Lo que hay que saber es:
1) ¿Cuál es su comportamiento y estilo de vida, como recientemente página 2) ¿Cómo de larga duración y dominante es su depresión página 3) ¿Cómo se percibe a sí mismo? y su propia depresión? página 4) ¿Por qué está deprimido, y lo que le podría llevar a cabo de la depresión? página 5) ¿En qué circunstancias que jamás aceptar una terapia?
lo que hay que expresar es:..
1) a pesar de su historia, que se preocupa por él y quiere verlo feliz página 2) usted está preocupado de que puede llegar a ser suicida página 3) usted sabe que no puede " salvar "o" rescate "de él, pero considera que para salir de la depresión es algo difícil para cualquier persona * * que hacer solo. página 4) a pesar de que no está calificado para ayudarlo directamente con su depresión, a pesar de todo apoyaría cualquier intento que hace a buscar ayuda. página 5) él no debe renunciar a la felicidad y la seguridad emocional, porque estas cosas se pueden lograr, y se merece para alcanzarlos.
Lo que se quiere evitar es :
1) sentir culpables él con el 'que necesita para ser un mejor padre, no se puede hacer eso si está deprimido' actitud, o la mención de cómo su comportamiento afecta a sus hijos
. 2) le acusaban, o exigir gratitud o reconocimiento. página 3) a sentirse frustrado y exigiendo que se deje de tomar por sentado o empujar lejos su ayuda, que es la suerte de tener. página 4) presionar a él para obtener más información o la capacidad de respuesta. (¿Quieres ser suave, pero al mismo tiempo, le coaxial al hablar - "Estoy bien," puede ser contrarrestado con un suave ", pero que no se ven muy bien ...")
más allá de estos consejos, creo que no hay mucho más que pueda decir, pero por favor, hágamelo saber si quieres que encuentre otros recursos en línea para usted. Quisiera indicar explícitamente que soy un joven estudiante de psicología, en ninguna parte cerca de un terapeuta, por lo que si todo esto es groseramente inexacta o no valen para nada, en otras palabras, si me perdí por completo la marca, que tiene mis más sinceras disculpas de intensificación más allá de mis límites. Por favor seleccione la opción Ask-a-Seguimiento si tiene alguna otra pregunta o le gustaría añadir a éste.
En lo personal, me siento si esta respuesta parece grosero o contundente. Por favor, comprenda que no tengo nada más que respeto por su dedicación y admiración por su coraje y generosidad. No creo que pudiera ser tan honorable en su lugar.
Si sólo fuera menos complicado ser humano, ¿eh?
Su sinceridad,
Naomi