Pregunta
Estimado Sr. Keeran,
Soy una chica de 15 su edad y creo que puede estar sufriendo de "Problemas de papá", sin embargo, en lugar de deseo compañía de los hombres de más edad estoy realmente miedo de hablar con nadie más del veinte por cualquier periodo de tiempo y aunque no tengo los aplasta normales en los niños de mi edad me resulta difícil mostrar que, más bien, rehuyendo o ser grosero con ellos a pesar de puedo ver este tipo de actitud no tiene ningún beneficio. No encuentro nada inquietante en señores de edad avanzada, sin embargo.
Mi padre y yo he tenido una relación muy rocosa durante tanto tiempo como puedo recordar. Siendo el más joven y la única chica que siento que sintió la necesidad de tratarme de la misma. Chicos en general es más duro y que tiene una mayor tolerancia al dolor significaba que mientras juega siempre saldría peor.
Creo que era más bien un niño solitario. Pasé la mayor parte de mi tiempo jugando por mí mismo, mientras que mis hermanos estaban en la escuela y yo siempre estaba tan feliz cuando me dejaban jugar con ellos. Ellos hicieron creer que había monstruos y sus zombis serviles que hemos tenido que vencer y fueron ellos quienes siempre fueron convertidos en zombis que tendría que luchar contra. Yo tenía, y todavía tienen hoy en día, una imaginación muy vívida. Estos juegos me podrían llevar en la histeria, pero siempre se usa para unir en cada momento y todavía no entienden completamente por qué.
Solía ser siempre una manta y cojines en el sofá de la sala y me gustaba hacer un 'arca' para conducir a todos mis peluches en - de dos en dos, por supuesto. Cuando yo no había puesto en orden antes de que papá llegó a casa del trabajo que él gritaba mucho y golpearme. Esto, también, era un juego recurrentes a pesar de que sabía que el resultado inevitable. Como una pesadilla, que sabía lo que iba a pasar, pero me negaba a pensar en ello como en ese momento estaba demasiado perdido en mi propio mundo para dejar que me preocupe.
Sus ronquidos solía asustarme también. Yo creo que fue uno de los monstruos de mis hermanos.
Estaba estresado a menudo. A veces parecía que gritó más de lo que hablaba y derecha, hasta que estaba a punto de las diez u once de subir la voz me tendría un mar de lágrimas como dentro de mi mente que estaba estrechamente asociado con el castigo corporal. Yo solía pensar que una buena manera de disciplinar a los niños pequeños pero después de haber visto programas como Supernanny se me ha convencido de que es una fuente innecesaria de estrés y el miedo capaz de hacer que el niño para llegar a la conclusión de que no son amados por sus padres . Esto probablemente conducen a mi extraña idea de que si yo no era buena y no mi mejor esfuerzo para ser bueno entonces yo ciertamente no era lo suficientemente bueno.
Puedo recordar escasos pocas veces que saldría de su manera de hacer sentir especial, a pesar de los mitos populares acerca de todas las hijas ser princesas en los ojos de su papá. Es curioso que cada recuerdo que tengo de mi padre durante ese período de mi vida había veces que estaba enfadado y me duele.
Uno de mis hermanos desarrollaron una fuerte aversión por mí. La intimidación verbal y física se convirtió en la norma, y mi habitación no era mi propio espacio, aunque la suya era estrictamente privado. Lo odiaba, pero nunca hubo mucho que pudiera hacer al respecto. Yo era físicamente más débiles.
Envejecer, llegué a necesitar mis padres menos pero mi afán de complacer a papá creció. Mis intentos fueron mayormente desapercibido, no importa cuánto lo intentara.
En la escuela yo estaba decidido a intentar con todas mis fuerzas y ser bueno, pero mi concentración era pobre y por lo que estaba constantemente en problemas. Tenía una actitud más excitables hacia mis amigos y pronto se fueron separando y en su lugar me convertí cerca de los niños más pequeños y desfavorecidos, asumiendo una posición de líder. Nunca el acoso escolar, pero yo era el líder y yo disfrutaba en el control que tenía.
Mi padre era la única influencia masculina a medida que crecía. Recuerdo que cuando entré en el año 5 que era por tener mi primer profesor de sexo masculino. Estaba preocupado y excitado tanto. Una vez más, empecé bien, pero este hombre era joven y lo hizo levantar la voz de una manera que ahora yo era muy temerosa de. Cuando me pongo a resbalar y ese tono enfadado estaba dirigida a mí, que es cuando empecé de manera constante a deprimirse. Mi lista de malas acciones aumenta y este maestro comenzó a decirme que yo era "grosero" cuando intento de interactuar poco (contestar cuando se le habla, pero no habla primero), 'perezoso', cuando mi atención se balanceó a mi propia imaginación y yo era a menudo dijo, hacia el final, que se compadecía de todo el que iba a ser mi maestro el año siguiente. Ninguno de los otros estudiantes eran tan travieso. No tengo ninguna duda de que esta dañado mi autoestima en gran medida, pero, mirando hacia atrás, supongo que no pude haber hecho algo mucho diferente.
A medida que me menos seguro, he tratado de complacer a mi padre más. Yo estaba encantada de que en las mañanas de los fines de semana me dejaría arrimarse a él como leer el periódico en la cama. Mi desesperación por apaciguarlo hizo que yo animo de abrazo más íntimo. Yo había crecido con rapidez y se parecía mucho mayor que otras personas de mi edad. Me gustó que los hombres me miraban dondequiera que iba. Tal vez fue en parte debido a esto que no estaba seguro de que lo que estábamos haciendo no estaba bien. Se comenzó a atormentarme que estaba mal, que mamá estaría horrorizada si supiera. Fue un alivio temporal pero sabía que no era saludable.
A la escuela secundaria y el aumento repentino de trabajo y otras chicas convertirse perra significaba que mi pozo de la depresión pronto se profundizó y un año después tuve una avería emocional en la que me negaba a ir a la escuela, en lugar de elegir a permanecer en la cama durante días a la vez. Cuando lo hice levantarse que era comer comida chatarra ya hecho o para leer fanfiction.net que se había convertido en una especie de santuario para escaparse.
Me había obsesionado conmigo mismo y con mi propia podredumbre. Pensé que debería suicidarme porque sería beneficioso para mi familia, a pesar de que les haría daño. No deberían tener que vivir el mal, la mentira, la perra que pertenecía en el infierno de todos modos. Solía esperar que si oraba con fuerza suficiente, entonces tal vez Dios me salvará de ir al infierno. Tal vez me acaba de desaparecer, o ir al purgatorio. No es que yo no creía que Dios era sin misericordia ni nada, yo era demasiado desagradable que se le permitiera alguna vez en algún cielo santo. Comprensiblemente, esto hizo que mi madre muy molesto y yo sabía que nunca podría soportar la idea de hacerle daño. Mi culpa me obligó a pensar en ella en primer lugar. En mis ojos ella era perfecta.
Mi relación con mi padre se deterioró aún más en este momento. Sé que estaba preocupado por mi bienestar, sino que tomó un enfoque más agresivo, antipático. Era mi madre que pensaba que tenía que recuperarse en mi propio tiempo.
Vi un psiquiatra por un corto tiempo y se sentía como que ayudó. Sólo he hablado con ella sobre la intimidación. Me pidieron que dejar de verla. Estaba preocupado sinceramente solamente sobre el gasto tanto dinero de mis padres en mis sesiones. Me sentía mejor de todos modos.
Por desgracia, he encontrado una forma diferente de tratar? Autolesiones. No es algo que estoy orgulloso y realmente, es una prueba más de mi personalidad adictiva. Fue sorprendentemente difícil renunciar. Me lo anhelan. Durante un tiempo después de que iba a obtener inestable si vi un cuchillo.
A pesar de todo esto, siento que mi padre no me amas, pero también han pasado muchas cosas para mí siempre realmente confiar en él. Se trata más difícil de hacer cosas buenas para mí: me ofrecen hacer té, comprándome comida extra para mis conejillos de indias, etc. Cuando me rompe en él veo su expresión herida rogándome pero me resulta difícil disculparse. Después de todo, seguro que tiene mucho más que pedir disculpas a mi? Me pregunto si me gusta que sólo es mí que nunca le hace sentir que indefensa?
Esto se suponía que era una pregunta, pero es como que se convirtió en la historia de mi vida. De hecho, mi vida parece ser sólo este gran problema cuando se lee al respecto. Supongo que en realidad no tienen una pregunta. Yo sé que estoy siendo muy difícil, pero realmente me gustaría una opinión sobre cómo debería ocuparse de mi pasado para que no cometan los mismos errores de nuevo.
Gracias
Eva
respuesta
más en profundidad en claro usted ha experimentado mensajes negativos de los hermanos y padres, y éstos han internalizado hasta el punto de que ahora lo hace a sí mismo lo que se hizo a usted; el corte es una extensión de esta.
Aquí es una opción a considerar: 1
. Imaginar el tipo de crianza de los hijos /familiares que necesitaba: positivas y enriquecedoras, de protección, de apoyo, alentador, página 2 tranquilizador. En lugar de repetir el diálogo interno negativo y auto-tratamiento negativo, ahora tiene que practicar darse garantía positiva; darse lo que necesitaba de su familia.
La mejora y el cambio requiere determinación y persistencia. Sorprenda a sí mismo cuando planees negativos auto-pensamientos surgen, reconocerlo como lo que es, a continuación, cambiar a tranquilizar positivo. Aceptar cualquier esfuerzo positivos de padre, madre, y hermanos, y levantarse por sí mismo contra cualquier negativa mensajes, humillaciones, o abuso. Si no lo hacen ¿quién lo hará? ¿Si no es ahora, cuando?