Pregunta
Hola. Ni siquiera sé cómo describir lo que siento, porque parece como si hubiera sido tanto tiempo que no sé cómo llamarlo, o donde se originó, o algo por el estilo. Pero voy a tratar
Aquí es donde estoy en este momento:. Cada uno y cada día es una batalla psicológica que justificarme y mi felicidad. Me ir y venir a través de todo el día, tener pensamientos negativos, como mis amigos no me gusto, o que no tienen la personalidad [más] pero que solía, y lo que me pasó, y no es ninguna sorpresa que nunca he estado con nadie porque no hay nada para mí. Solía tener cosas que me gustaba hacer cosas, para mí, pasiones, y yo solía ser tan agradable. Solía no pensar en la conversación, que acaba de suceder, y ahora no puedo. Todo lo que pasa a través de mis oídos y los ojos se filtra, a veces ni siquiera ver lo que está pasando alrededor de mí porque estoy tan dentro de mi cabeza. No sé si es el temor al juicio, tal vez algo, o lo que ... sólo se siente como el miedo, y que hablar con la gente es forzada y no naturales [y luego pienso en eso, y eso me pongo de yo mismo porque no me siento como que estoy presentando mi verdadero yo a la gente, y no estoy tan constante ... entonces me resulta aún más difícil sólo hablar.
El día entero está de vuelta y adelante como esto, y voy a construir mi mismo psicológicamente y hago la pena, pero tan pronto como se pone a prueba, se rompe. Sólo pienso en todo lo que hago tanto que nada viene de forma natural más; No sé cómo actuar de forma natural, no sé lo que soy o si soy. Es tan aterrador, estoy llorando ahora. Yo sólo quiero que las cosas sean como antes.
Algunos antecedentes, siempre he tenido miedo de acercarse a las chicas y siempre han sido un poco tímido, no sé por qué. De todos modos, he intentado con unos pocos, pero nunca fui a ninguna parte porque me asusté. Por último que me encontré fue mi sueño de niña, tan agradable, dispuesto a conocerme, feliz, genuino. Así que, por supuesto, mi mejor amigo tiene con ella ... estaba destrozada. Realmente nunca hablamos de ello; él no es uno para abrir con sus sentimientos mucho, y sólo trató de someterla y tomar todo en mí mismo. Me mató por dentro, me sentí amor por esta chica, la primera vez en mi vida que iba a tomar un riesgo por el estilo. Fui traicionado ... ya que he perdonado a mi amigo por necesidad [Creo que es estúpido para romper amistades a lo largo de las chicas /chicos] así que era malísimo. Me tomó varios años para conseguir sobre ella, y varios cambios en la personalidad ya que también. Pasé de ser súper tranquilo e introspectivo durante un año, a la súper generosa, pienso para tratar de demostrar que era un dador, y, finalmente, que se ocupó de la cabeza de fijación sucesivamente. Ella y yo somos muy buenos amigos ahora, pero todavía siento que tengo los archivos adjuntos de protección /celos a ella ... que creo que puede ser un efecto secundario peligroso de convertir un compañero de vida potencial en un amigo, en mi mente. No quiero sentir de esta manera, y me siento de control cuando lo haga, y crítico. Siento que me he convertido en una persona controladora, crítico global ... que no es algo que yo quiero ser.
Por encima de todo esto, parece que nadie más ha tenido que pasar por esto en la vida, por lo que siempre se sienta como bien he tratado con él de una forma terrible [que es una reflexión sobre mi personaje, negativamente] o que yo soy el único que ha sucedido esto ... que no puede ser cierto. Mi hermano, sólo un año más viejo, está feliz como siempre, tiene ambiciones, una relación emocional sana con mis padres [que me falta,] y, relaciones fiables sanas con sus amigos [que también me falta.] Siento como si no puede quedar atado a nada más. Nunca doy mi verdadero yo o hago vulnerables porque no sé ni lo que hay que hacer más vulnerables. Me muero por hacerme vulnerable a alguien, pero no sé cómo, confiar en alguien, para sentir algo nuevo ... aunque sólo sea como un mejor amigo que se puede decir nada. No tengo a nadie así, y yo solía tener en abundancia. Es una cosa de miedo.
No sé qué hacer con esto. Estoy llevando a mi misma, yo no puedo evitar entrar en ciclos mentales de la duda, que yo eventualmente llegan luchando fuera de, sólo para repetir al día siguiente cada vez que algo lo activa. Nada es natural, todo se procesa y torpe e incómodo. Me siento tan individual, he pensado en el suicidio en el pasado, pero siempre se puede imaginar una vida en la que no me siento todas estas cosas, así que no me permito considerar que más allá de sólo un pensamiento pasajero.
no tengo nada que contar, me siento como si estuviera constantemente luchando para que las cosas sean estables, pero nunca lo son. Siempre temo que voy a decir o hacer algo mal.
Tengo tanto miedo de que nunca pueda volver a la forma en que estaba ... a gusto conmigo mismo, aunque tímido, pero capaz de simplemente pensar y sentir libremente y no procesar todo mucho. Es como una enfermedad, o una adicción, que no se puede romper, ya que me dejo consideran dudar de mí mismo hace unos tres años.
Por favor, ayúdame, o que me señale en la dirección correcta ... Yo sólo quiero ser feliz, y sé que es algo que no estoy haciendo bien, pero que yo pueda volver a Don y justo sé los pasos adecuados.
Gracias tanto.
Respuesta
Hola Andrés. Parece tener una idea muy clara de lo que el problema es con uno mismo. Usted sabe también que sus pensamientos personales, si continua la duda, sus sentimientos de inutilidad no son lo que realmente eres, pero es más bien una piel adicional que ocultan el verdadero usted. El problema con la depresión es que no sólo infravalorar nosotros mismos, sino que también tienen una tendencia a creer que otros son mucho mejor, más feliz, interesante e importante que lo que realmente son. El método que ha estado usando en el trato con sus sentimientos negativos, enfrentándose a ellos, la lucha contra sus pensamientos, y seguir dando su batalla cotidiana es el camino a seguir. Pero luchando por su cuenta contra enemigos tan fuertes es doloroso y difícil, y cada fracaso le fija aún más atrás. Como no se puede encontrar ayuda desde dentro de sí mismo es el momento de comprometerse con ayuda externa. Un asesor profesional o psicólogo puede ayudarle a través de este difícil período de su vida. Podrían ayudar a romper este muro que le mantiene aislado, solo e infeliz. Asegúrese de que tiene confianza en el profesional que va a trabajar y que se puede hablar con ellos abiertamente sobre sus sentimientos ya que estos son los componentes básicos de todas las curas éxito.
Espero que esto ayude,
Saludos, Dimitra