Pregunta
PREGUNTA: Hola, España He estado sufriendo de depresión severa (con síntomas leves de trastorno bipolar II) durante los últimos tres años. I Started "hundimiento" durante mi último año de escuela secundaria, comenzó a sentir los efectos realmente mi primer semestre en la universidad, y con mi segundo semestre no estaba saliendo de mi habitación, la socialización, o asistir a cualquiera de mis clases. Yo no bañarse y la mitad del tiempo, con el fin de evitar el viaje al baño, me orinar en un vaso de plástico y tirarlo más tarde, cuando no hay nadie en casa. La única cosa que me llevaría tipo de composición y funcionamiento se realizó una visita de mi novio de vuelta a casa. Me las arreglé para tirar juntos lo suficiente a su alrededor que sólo pensaba que estaba siendo mal humor a veces, en lugar de tener realmente un problema. Terminé el semestre con un promedio de 0.464 /4.000 y fui a ver a un médico de la escuela en mayo.
Que tenía que pasar por un montón de asesoramiento obligatorio relacionados con el alcohol (aunque realmente no beber) antes de que pudiera ver a un psiquiatra en agosto. Yo no empezar a trabajar en la medicación hasta mediados de septiembre (Wellbutrin XR) y luego no tener una dosis prescrita decente hasta diciembre (450 mg). Pasé ese semestre con un promedio de 2.5 /4.0.
Yo también intentó una forma alternativa de terapia de este año, por lo que estoy escribiendo. Este año el compañero y yo cada uno tomó en una mezcla de pit bull para fomentar en septiembre /pensé que darme una razón que no sea yo para levantarse por la mañana haría una diferencia. Ya tenía unos ratones, pero honestamente, los ratones son difíciles de conectar con y no miro suplicante cuando no quiere levantarse para dejarlos salir. Mi compañero de cuarto colamos en el tren fomentar y terminamos con dos perros. Madge, mi crianza, hizo maravillas absolutas. Ella me hacía compañía cuando me enfermé de mis compañeros, y cuando me sentí inclinado a esconderse en mi habitación en la que me mantendría caliente y chirriar un poco cuando llegó el momento de dejarla salir y darle de comer. Levantarse para cuidar de ella por lo general terminó conmigo sólo estar arriba y luego ser capaz de hacer algunas cosas. Jugando con la mantuvo el ánimo y en esas noches dolorosas dolor en ella me mantiene tan lejos de daño a sí mismo como el que he estado /dejé de cortar por completo y ni siquiera podía pensar en el suicidio porque eso significaría el abandono de ella. La diferencia entre ella y mi novio fue que ella estaba allí 24/7 y, si se produjera un fallo o escapaba de las manos, ella estaría completamente solo.
Y entonces mi compañero de crianza atacó un perro pequeño en su casa a los padres y provocar graves daños debilitantes para el perro. Ya no se permitió más allí. Ella fue finalmente adoptada por nuestro compañero de piso tercero para salvarla de ser enviado de vuelta al refugio al final del semestre y el enganche. Ella se ha convertido continuamente agresivo y atacó Madge varias veces, así como atacar a otros perros, los hombres que entran en el hogar (incluyendo a mi novio, hermano, y el padre), y saltando a los niños a los que permiten jugar en nuestro patio.
me entonces informaron que estaban enfermos de los dos cosa del perro (se había convertido en un poco de baile, manteniendo los dos separados ... Madge estaba siendo constantemente acosado y atacado) y que debería dejar de considerar la adopción de Madge (que yo había estado haciendo desde que había sido tan inmensamente beneficioso para mi salud y me podía permitir ella) y deshacerse de ella lo antes posible. Estaba, naturalmente, muy molesto y sentí que mis sentimientos habían tenido en cuenta en su totalidad, sobre todo cuando se negaron a mirar la lista de alternativas (y mucho más adecuado para la gestión de un animal agresivo) pisos que había encontrado para la Luna antes de su adopción y cuando que habían sido testigos de mi transformación, ya que tiene Madge. Estados Unidos La semestre de primavera comenzó y yo estaba haciendo excepcionalmente bien durante unas dos semanas. Creo que estaba en un poco de una "recuperación", pero no me sentía del todo maníaco o frenética ... sólo productiva. Me levantaba a las 8 de la mañana y asistir a todas mis clases, me gustaría limpiar cuando estaba aburrida en vez de pasar horas en Internet, que era inteligente con mi dinero, y Madge tengo más bases por bolas y el tiempo de juego que nunca. Yo estaba muy feliz y yo estaba seguro de que iba a obtener al menos un 3.0 este semestre.
Y entonces fui contactado por una pareja maravillosa PA que eran exactamente lo que yo había tenido en cuenta por Madge, si fuera no adoptar yo mismo. Hablamos por correo electrónico un par de veces y me sentí que empezaba a deslizarse. Fui golpeado repentinamente por la fatiga extrema y clases que faltan iniciadas. Nos encontramos de modo que pudieran ser introducidos a Madge y la queríamos, y yo dejé de comer también. Mi habitación se convirtió en más desordenado y me perdí un concurso. Finalizamos su adopción y me puse enfermo con un virus estomacal azar y perdido tres libras. Ella me dejó en sábado fuera de su brillante nuevo hogar perfecto, y he estado en casa de mis padres desde entonces.
No puedo soportar la idea de ir a casa y estar frente a mi perro compañeros. Ella es la única razón por la que no podía tomar en otro de crianza y ahora estoy solo. Tengo amigos, tengo a mi novio, pero nadie para llenar el espacio vacío dejado Madge y es como si Don; no sé cómo llegar hasta más. Apenas puedo hacerlo al baño sin recordar la forma en que vendría el menear detrás de mí y sentarse junto a la puerta, porque odiaba estar solo también. No puedo soportar la idea de estar en mi cama sin ella. No he dormido solo en 6 meses ... Siempre he tenido Madge, mi novio, o ambos. No dejo de pensar de la manera que ella no me dejaría solo en esos últimos días. Dormiría extendía a través de mis piernas. El jueves se durmió justo al otro lado de mi novio y mi regazo, se acurrucó con su cabeza en medio de nosotros. Ella nunca hizo esto por lo general, sólo en noches especialmente tristes y que el jueves.
Sé que está en un lugar mejor, pero me siento un poco como si tuviera un bebé que ha muerto. Estaba 100% responsable de su cuidado y ella me trajo más fuerza y fuerza de voluntad lo que jamás había experimentado ... y ahora está mejor, pero ella no está conmigo. Estoy completamente solo y he acumulado tanto resentimiento hacia mis compañeros sobre mi incapacidad para tomar en un nuevo perro. Sabían lo terapéutico Madge en cuanto a mí. Yo le había explicado en profundidad. Y en este momento estoy un precio tan bajo como lo que nunca fue. Es sólo lunes y mi pelo está en un nudo en la parte posterior de mi cabeza, estoy usando la misma ropa que llevaba el sábado, y la idea de ir a casa y ver a mi casa y mi habitación sin Madge me hace vomitar. No puedo comer.
Sería mucho más fácil si yo hubiera sido capaz de transferir mi atención a otro perro inmediatamente ... no es lo mismo pero mejor. Y mis compañeros me dicen abrazar Luna, pero la cantidad de resentimiento y desconfianza acumulada no lo hace imposible. Apenas puedo mirarla sin que sólo quieren que se fuera.
No estoy haciendo tan bien en tomar cualquiera de mis medicamentos either.I'm no despertar constantemente (y que no hayan sido desde que comenzó su adopción ) y así mantener a olvidar la píldora extraño aquí o allá. mi psiquiatra está cepillando todo esto fuera y realmente quiero una segunda opinión.
Simplemente no sé qué hacer. En casa me puedo distraerme un poco con mis padres perros, pero estoy de duelo muy duro y una, teniendo un momento muy difícil sin algo de cuidar y ser mi compañía cuando estoy enfermo de la gente. Mis ratones realmente no lo están haciendo. Estoy tan asustado porque no quiero estar atrapado en este agujero y la única cosa que siempre me sacó de que se ha quitado de mí ahora ... si Don; no les va bien este semestre estoy en riesgo de despido ... pero diciendo a mí mismo que tengo que levantarse y trabajar duro para mí no lo hace porque no se preocupan por mí. Me digo a mí mismo demasiado levantarse y hacer cosas para que mi novio y mis padres orgullosos, pero honestamente no me importa. Fue el hecho de que nadie se haría cargo de ella si no lo hacía que me levantó por Madge. Si no me levanto, ella moriría. Y entonces me enamoré de ella y haría cualquier cosa por ella ... incluyendo renunciar a ella. Pero ahora estoy en tanto dolor. Yo sólo quiero que vuelva. Los ratones son compartidos. No van a morir, pero Madge era como un niño ... todo lo que hacía era para ella. Estaba tan concentrado en la adopción de ella y cuidar de ella y que tiene ese trabajo me dio una razón para levantarse
Ahora me siento y miro al techo
RESPUESTA:.. Hola Naomi,
no 抦 va pasar de puntillas alrededor con usted y decir lo que quiere oír, yo 抦 voy a decir lo que hay que oír. Mientras que usted tiene un montón de problemas, que tienen incluso más mentiras, omisión, la evitación y negaciones que tratar, y que es el L.O.A.D. pesada usted está llevando. Usted dice que hace todo esto empezó tres años, pero eso no es la verdad, que hace tres años es cuando no podías? T encubrir sus problemas más. Diciendo que había que pasar por un montón de asesoramiento relacionados con el alcohol obligatoria (a pesar de que en realidad no bebe) no es la verdad, ya sea a medida que wouldn 抰 Tiene hacerlo si no lo hiciste? T tiene un problema con la bebida.
conseguir otro perro no es .. repito, NO va a resolver sus problemas. El perro era un edredón, al igual que el alcohol era, ya menos que usted está realmente dispuesto a ver y sentir lo que has estado evitando toda su vida, la curación de esto será imposible. Para empezar, nadie te puede curar, que usted es que tiene que curarse a sí mismo. Si su cuerpo tiene un hueso roto, un médico puede ayudar a establecer el hueso, pero que es (su cuerpo) que necesita para sanar complejo en sí. Lo mismo es cierto para la curación de sus emociones, ya que en última instancia, usted es que tiene que ayudarse a sí mismo.
Para comenzar a sanar lo que necesita para convertirse en el detective y hágase las preguntas básicas de, quién, qué, dónde, cuándo, por qué y cómo, y luego, cuando llegue una respuesta, pregunte de nuevo, y otra vez, y otra vez, hasta que encuentre la causa original de su problema. Si bien esto es algo que se tiene que hacer por sí mismo, por sí mismo. usted don 抰 tener que hacerlo solo, lo que significa que puedo ayudarle a ayudarse a sí mismo. No será fácil, pero se puede hacer.
Si usted es realmente sincero sobre la curación de sus problemas, entonces usted puede encontrar la ayuda que necesita en mis libros electrónicos gratuitos que se puede descargar desde su página web http://shenreed.com/index.html Sugiero que comenzar con el libro 2 y empezar por leer mi primer nivel de curación y luego ir de allí. También sugiero que usted comienza a escribir sus pensamientos y sentimientos en un diario, ya que esto ayudará a mantenerse enfocado. Si tiene cualquier otra pregunta, ya sabe dónde me pueden encontrar.
Saludos
Reed
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PREGUNTA : Mi madre siempre había sospechado que pudiera llegar a la depresión o el trastorno bipolar porque esos problemas por todas partes en su lado de la familia. Como un niño pequeño que tenía muchos más problemas con la ansiedad, pero estaba produe, ctivo y un excelente estudiante. En mi último año de secundaria fue la primera vez que he experimentado nada que pueda ser clasificada como depresión, no cuando ya no podía estar oculto. Que ya no podía estar oculto cuando toqué fondo mi segundo semestre en la universidad, cuando mi situación era innegable.
Me siento seguro al decir que la terapia contra el alcoholismo era excesiva, ya que es la burocracia que cada paciente asesoría I saber en mi escuela ha tenido que pasar. Parece como si ellos quieren descartar el alcoholismo recta antes de tratar a cualquier persona para la depresión o la ansiedad. Bebo muy raramente, una vez al mes como mucho. Estoy muy pequeña, sin embargo, y negro después de que el mismo número de bebidas que darían a mis compañeros un zumbido suave. Esto me sucedió dos o tres veces en la escuela secundaria y la universidad temprano y luego me dejó de beber en absoluto con regularidad. Como ya he dicho, en el momento en que estaba bebiendo apenas una vez al mes y yo soy el niño que aparece una sidra dura y enfermeras a través de la mayor parte de la noche. Tal vez dos. En el momento en que fue excepcionalmente frustrante, ya que significaba que tenía que soportar tres meses de responder sí y no hay preguntas sobre qué tipo de bebida que había tenido esa semana (por lo general ninguno) antes de que se le permitió ver a un psiquiatra.
A menudo he descrito el perro usando la metáfora pierna rota. Esta era la forma más fácil para mí explicar a mis compañeros. Dije que la depresión era mi pierna rota, mi novio era mi fisioterapeuta y Madge era mi muleta. Mi novio vendría en cada cierto tiempo y para un espués de la izquierda mientras que estaría sintiendo muy bien, pero realmente no podía caminar bien. La necesitaba que me mantenga en posición vertical mientras estaba de curación de manera que cuando se fue me gustaría ser sanado lo suficiente como para caminar por mi cuenta. Le dije que se ven obligados a renunciar a ella en ese momento sería como la rasgadura de la muleta de distancia antes de que mi pierna se curó ... Me extremo derecho hacia abajo y que podría causar más daño que había estado allí initiallu ... que es lo siento que ha pasado. En este poitn me siento un poco como yo siempre voy a necesitar un bastón para ayudarme a cojear alrededor, porque incluso cuando planees comienzo a sentir mucho mejor todavía me deslizo un poco ... todavía un poco Lim. Me puedo mover bien, pero todavía me duele, que es la razón por la caña de ayuda. ¿Tiene sentido?
Voy a dar sus libros un disparo Todavía estoy entrando en pánico acerca de esta semana y volver a la escuela. No puedo pensar en ello sin estallar en lágrimas.
Respuesta
Hola Naomi
Dijiste todo cuando dijiste Hotel & lt; & gt cotización; Como un niño pequeño que tenía muchos más problemas con la ansiedad & lt; fin de la cita & gt;
El hecho de que usted era productiva, activa y un excelente estudiante, doesn 抰 significa que la ansiedad no era 抰 que afecta a usted ..
Sin embargo, cuando se hizo mayor y se fue a la escuela secundaria, que de repente te diste cuenta de que estabas muy pronto va a estar por su cuenta y que iba a tener que ser responsable de sí mismo. Eso era algo que su mente no era capaz de hacer frente a lo que buscó un comunicado, una salida.
Debido a que su mente no podía 抰 aceptar que tenía que ser responsable de su bienestar que le dio la vuelta alrededor y hecho de que había que ser responsable de otro 抯 bienestar, pero ya que complacer a la gente es un problema para usted , que ha transferido al perro? Así que ahora que tiene cualquier forma de felicidad en su vida gira en torno a tener y ser responsable de un perro.
Como he dicho antes, mira atrás de nuevo a tres años y también a su infancia y escribir en su diario, y expresar los sentimientos y emociones que surgen sobre todas las cosas que hizo que le causan ansiedad, y pedir a la que se , qué, dónde, cuándo, por qué y cómo .. Eso es lo que hay que centrarse en, y no cómo se va a encontrar un perro para hacerle feliz .. pero acerca de cómo puede curar a sí mismo y ser feliz ..
Saludos
Reed