Soy su estudiante universitario promedio. Trato de equilibrar el trabajo escolar y una vida social, que participan en eventos universitarios cliché, y estoy tratando de averiguar exactamente lo que soy. Esa última parte es la tarea más difícil de lograr hasta ahora. Soy una persona muy sociable, por lo que estoy estudiando periodismo. Me gustaría tener mi tiempo a solas para relajarse, pero por lo general sólo duran unas pocas horas antes de que me gustaría hablar con mis compañeros, o llame /mensaje de un amigo. Cuando mi escuela tenía su vacaciones de primavera, todo el mundo sabía fue a su casa a ver a sus amigos y familiares, pero no pude porque mi coche se rompió. Ahora no sólo iba a estar solo durante la semana todos se habían ido, pero también no tenía transporte. Después de la realización de mi no ser capaz de volver a casa después de 2 meses de espera, tuve un colapso.
Ni siquiera estaba sola durante más de 2 horas antes de que tuviera mi crisis. Muchos pueden argumentar que estaba siendo un poco dramático, pero la acumulación emocional durante esas 2 horas es lo que me llevó al límite. Empecé a golpear un "bache en el camino" hace aproximadamente un mes, por lo que lo único que tenía que esperar era este viaje de regreso a mi ciudad natal. Cuando mi coche se rompió primero y diez, llamé a mi madre llorando porque ya pasé cien dólares hace dos días para que te lo arreglen. También me quedé con ganas de ver a mis amigos, familiares y mascotas después de más de un mes de espera. La sensación molesta, de mi coche rompiendo después de supuestamente ser fijos, entrelazada con el dolor que había sentido. Mi madre se ofreció a pagar mi coche para fijarse si hacía lo que quería que hiciera. La única manera de hacer lo que quería implicaría que alguien me lleva al lugar de reparación de todos los días hasta que se haya fijado. Obviamente eso sería un problema, por lo que mi madre y yo tuvimos una fuerte discusión sobre ella. Esto es cuando me di cuenta que no podía ir a casa, y tuve un colapso.
Mi fusión implicó un ataque de ansiedad y el dolor emocional inmensa. Cuando empecé a calmarse, miré a la botella de melatonina normalmente tomar por la noche para que me ayude a conciliar el sueño, algo que tengo problemas con ya. Me resulta difícil lidiar con mis emociones, así que trato de encontrar la manera de ignorarlas. En este momento mi manera de ignorar mis emociones fue a dormir a retirarse con la duplicación de la dosis de melatonina normalmente tomar. Terminé durmiendo durante 20 horas.
Los siguientes dos días, los días dos y tres de los ocho que tenía solo, me pasaron por sentado en mi cama mirando al techo sin emociones durante todo el día. La crisis me agotó completamente fuera emocionalmente, y no tenía nada que hacer más que esperar a que alguien que venga de nuevo. La única vez que salía de mi habitación era cocinar alimentos a mí mismo. Estos fueron los últimos dos días tuve la oportunidad de comer con normalidad.
Los próximos tres días, los días cuatro, cinco y seis, es cuando empecé a tener arrebatos emocionales. La realización de mí estar completamente solo me golpeó con fuerza durante este tiempo. Tenía una gran cantidad de pequeños que lloran "sesiones", así como dejé de comer. La angustia emocional, finalmente, me sentía después de haber sido forzado a lidiar con mis emociones me había dejado sin apetito. Las únicas cosas que comimos en esos 3 días eran un paquete de ramen y un pequeño plato de pollo y arroz. Después de esto me di cuenta que necesitaba para recoger y cuidar de mí mismo.
En los últimos días, los días siete y ocho, eran mis días revelación. Me levanté, y en realidad nos dieron fuera de la cama y listo para comenzar mis días. Salí de mi casa para ir a dar un paseo en los dos días para llegar a mí mismo aire fresco y la luz del sol, y empecé a tratar de comer de nuevo. También empecé a pasar tiempo en la sala de mi casa en lugar de mi pequeña habitación, lo que me hizo sentir menos atrapado.
Me di cuenta durante este tiempo que odio estar sola no porque me gusta demasiado a la gente, sino porque ' m miedo de mis sentimientos. Fui a través de una gran cantidad de dificultades en la vida, y nunca hice con ellos porque me sentía como que tenía que ser fuertes los otros individuales fueron en busca de apoyo. Estar solo me ha enseñado a dedicar tiempo para poner realmente mis sentimientos y emociones en perspectiva de hacer frente. Estar solo también me enseñó a ser más independiente. Siempre he sido independiente, pero siempre he tenido a alguien a mi lado para asegurarse de no caer si me lío. Estar solo me enseñó a desordenar y no caer al mismo tiempo, tan bien como me enseñó que si caigo como resultado de echar a perder, que va a estar bien.
De acuerdo, sé que esto era un artículo largo, y sobre todo acerca de
¿Por qué
aprendí las cosas que hice en lugar de
lo
aprendí; pero aquí hay algunas cosas que quiero que la gente se lleve de leer esto:
Estar solo es un sentimiento de miedo, pero es la mejor manera de hacer frente a cuestiones personales
Está bien tomar un día o dos de descanso para cuidar de sí mismo
Si alguna vez se siente como que está tratando con demasiada tensión, llegan a un ser querido
Conoce tus límites
no ignoran completamente a sí mismo con el fin de hacer felices a los demás
para saber importantes habilidades para la vida a ser más independientes. Vendrá útil algún día
Espero que mi experiencia es algo que las personas pueden relacionarse. No tengo ningún trastornos mentales diagnosticados, pero yo lucho con el control de mis emociones y adecuadamente tratar con ellos. No deseo para cualquier persona para tratar de aislar deliberadamente a sí mismos con la esperanza de tener una revelación de mentalidad, pero espero que las personas se dan cuenta de que siempre hay una luz al final del túnel y una oportunidad para la auto-descubrimiento. También espero que si se trata de un trastorno mental, se comunique con alguien que pueda ayudar.