Agotado una mañana después de un sueño de 8 horas, traté de convencerme a mí mismo de levantarse. Yo no quería moverse - no porque me acurruqué cómodamente en una cama acogedora, sino porque la idea de elevación a mí mismo y explotación de árboles en el dolor de pies al cuarto de baño era más de lo que podía soportar. En 331 libras I Was MiserableTwo años más tarde, estoy dolorido y reacios a salir de la cama por una razón diferente. Tomé una clase de cardio kickboxing ayer que pateó el trasero. Y me encantó. De hecho, hoy en día - ahora que soy y en movimiento - estoy decepcionado que no seré capaz de ir al gimnasio. Tuvimos un pie de nieve anoche y voy a palear la entrada en su lugar. Palear la entrada! Y quiero to.I'm No es la mujer que solía actividad física Bethe que puedo hacer ahora es un recordatorio constante de que no soy la mujer que solía ser - Estoy 190 libras más ligero para una cosa. No obstante, tengo dolores y molestias. Tengo 47 años, todavía tengo algo de artritis (aunque no tanto), y estoy ponerse en forma, lo que significa empujar mis límites un poco cada vez que hago ejercicio. Pero el dolor no me hace anymore.When loca por primera vez de volver a hacer ejercicio después de un paréntesis de diez años, me sentí molesto cuando experimenté dolor. Me recordó a mi obesidad y de lo incómodo que había estado día tras día, año tras year.Even después de perder 100 libras, mi resentimiento se dispara cada vez que ejerce. Me molestaba ser forzados a ejercer, porque eso es lo que se sentía. Forzado. El equipaje mental que tenía en la zona de ejercicio fue huge.I tuvo que superar mi ejercicio ResistanceI no quería ser obesos más. Una de las formas que había decidido combatir la obesidad mi era vivir de manera diferente después de la cirugía de pérdida de peso. Eso significaba reté a mí mismo para ejercer pesar de que yo no quería. Abracé el dicho: Si sigues haciendo lo que siempre has hecho, vas a seguir recibiendo lo que siempre has conseguido. Yo sabía que tendría que cambiar mi actitud acerca del ejercicio (aunque secretamente temía que esto era una hazaña imposible!). Me contrató a un entrenador personal basada en mi experiencia pasada con entrenadores personales que no estaba encantada de hacerlo, pero sabía que necesitaba ayuda con accountability.Private entrenamiento personal era demasiado caro para mí, pero lo hice por un par de meses de todos modos - el tiempo suficiente para darse cuenta de que yo era capaz de encontrar y unas pocas herramientas de ejercicio me ha gustado (por ejemplo, el ejercicio de pelota y tubos ) .My entrenador era un SaintI no empujó a mí mismo, y mi entrenador no me presiono. Ella era una sobreviviente del abuso (que no sabía cuando la contraté) y parecía entender mi resistencia y el miedo a un nivel muy profundo. Cuando me enojaba sobre un ejercicio que se sentía demasiado duro que diría cosas a mí como, "Katie, necesito que estés aquí conmigo ahora. Este no es su infancia. Usted es una mujer adulta elegir para ejercer de modo que usted puede mantener su masa muscular a medida que pierde peso. usted está eligiendo esto. "Esas palabras fueron muy útiles para mí. Me ayudaron a hacer realidad mis sentimientos negativos sobre el ejercicio se va a aparecer de vez en cuando, pero que tenía que trabajar en no dejar que dicten mi actions.It no ha sido un proceso perfecto dejé de usar el entrenador. Y yo no podía motivarme con el ejercicio solo después de que hiciera eso. Me sentía culpable y asustado me gustaría empezar a recuperar el peso que había lost.Thankfully, oí hablar de un "Back on Track" clase de ejercicios, y yo contuve la nariz y se ha registrado. Yo sabía que tenía que seguir intentando. Al principio, no me gusta la clase. Estaba dolorida durante dos semanas después de la primera sesión, y como era de esperar, me enojé por eso. Pero me arrastré hacia atrás, porque me gustaba mis compañeros de clase y yo sabía que tenía que ejercer si quería mantener mi peso también loss.I le gusta el entrenador de clase, que tenía una voz en auge. Había auge cosas tontas como "poner los pies en el aire como si simplemente no les importa." Todos nos reímos. Y sobreviví. De acuerdo, thrived.Through todo esto he mantenido mi membresía de un gimnasio y, recientemente, el entrenador Back-on-Track me desafió a añadir cardio a mi régimen de entrenamiento. Yo sabía que él tenía razón, así que decidí probar la variedad de clases en mis Riesgos gym.Taking en el GymThe cardio-dance clase estaba más allá de mí. Todos los movimientos de lujo hacen que sea difícil para mantenerse al día y me sentí muy incómoda. Supongo que no estaba listo para eso. Sorprendentemente, he preferido el cardio kickboxing, porque en mi gimnasio que no hacen demasiado complicado. Sólo poderosa - y me encantó que también probé el yoga. Siempre había pensado que me gustaría yoga, pero tuve una experiencia recientemente (durante mi tercera clase de yoga) que espero nunca forget.Healing mi vergüenza con Yogai había asistido a dos clases de yoga antes de la que realmente me conmovió. Mi primera clase fue el día después de que trató de baile cardio por primera vez. Creo que estaba agotado. No estoy seguro de que me había comido suficientes calorías de ese día, dada la cantidad de ejercicio que había hecho. Y el yoga sólo se sentía horrible. En parte, tuve envidia de las otras personas en la clase que parecían delgados y cómodos en su piel. Me sentía incómodo y rechoncha con la ropa de ejercicio. Si bien nadie miraba, estaba seguro de personas me estaban juzgando por algo. Mi gran trasero, mis brazos, mis tambaleantes pliegues de la piel, de mi edad, nada negativo que podría subir with.I estaba triste darse cuenta de que tenía un cuerpo más viejo ahora, y la última vez que había hecho yoga (hace años) que había sido mas flexible. Sí, yo estaba de duelo el cuerpo más joven he perdido contra la obesidad y el tiempo. Para empeorar las cosas, ahora tenía muy mal equilibrio, tratando de compensar el enorme cuerpo ya no had.The Segunda clase era BetterI no se puede decir que me encantó, pero me sentí mejor de lo que lo hice la primera vez - no tan incómodo y no tan centrado en cómo mi cuerpo parecía caído en mis ropa de ejercicio. Yo era capaz de mantener el equilibrio sobre un pie durante unos segundos. Progress.To estar listo para mi tercera clase de yoga, hice compras para un nuevo equipo de ejercicio. No probé en la tienda. Acabo de sacar un "medio" de la rejilla, sabiendo que encaja - y probablemente sea un poco grande. Frente a mi ShameThe mañana de clase puse el traje y en la cuenta de que era la piel firme. Gorrón. Mientras miraba en el espejo decidí que debido a que la sala de yoga era una luz tenue, y porque no quiero poner excusas, me gustaría ir a clase de todos modos y simplemente hacer frente a la vergüenza. Después de todo, yo vivía en la vergüenza mayor parte del tiempo anyway.The clase empezó con una vela encendida y un zumbido tipo de música que tocó mi alma. Me moví a través del saludo al sol y se dio cuenta que podía hacer con seguridad. A medida que trenzan para hacer una posición "triángulo", alcancé a ver de mí mismo en el espejo. No estaba en el mar de cuerpos que asisten a la clase - y me di cuenta de que si yo hubiera sido otra persona mirando, yo ni siquiera he fijado en mí. Me veía como todos los demás. No es mejor, no peor. Yo era igual que them.Realizing no sobresalía como un pulgar dolorido me llamó la atención en un nivel muy profundo y yo ni siquiera estaba seguro de por qué. Debe haber sido la idea de encajar, lo que siempre había deseado a do.I también se dio cuenta de que mis ropas ajustadas me permitió sentir realmente en el espacio donde estaba mi cuerpo, y me permitió moverse de una manera completamente libres. Para estar expuestos sentía sorprendentemente cómodo. Me di cuenta que era indistinguible de los otros en la class.At final de la clase hicimos una meditación. Yo flotaba lejos, más relajado de lo que había sido en 20 años. El tipo de tranquilo que sólo llega cuando no hay conciencia propia. Experimenté un nirvana no creo que muchas personas con trastornos tales como la mía jamás experience.And luego comer, lloré. Allí mismo, en la clase de yoga. A medida que las luces se encendieron y la gente empezó a salir Me senté y sequé las lágrimas, sintiéndose aturdido por mis emociones y profesor de yoga curiosamente elated.The me miró interrogante. Me encontré diciendo a ella: "No estoy seguro, pero creo que esta es la primera vez en 20 años realmente he estado en mi cuerpo." Estar en mi cuerpo, para mí, significaba estar sin vergüenza y auto-conciencia . No tenía necesidad de salir mentalmente. Estaba completamente, 100%, present.This mañana, mientras me miraba en el espejo después de mi ducha, vi mis pliegues de la piel vacías. Las cicatrices trumpeting mi batalla con la obesidad. Y entonces, mirando más de cerca, vi mi cuerpo. La forma de los músculos que dan. La delgadez debajo. El poder en el cuerpo it.My es una de las maravillas.