Pregunta
Hola, Daniel. En primer lugar, quiero darle las gracias por la lectura de "historia de vida" mi aquí. En este momento está sin aliento tanto tiempo, que es justo lo suficiente de mi historia que espero que usted puede darme algún consejo. Estoy muy confundido por mis estados de ánimo y emociones. Algunos días voy a estar seguro de que hay algo muy mal conmigo (tan mal, que sólo soy una persona despreciable que ni siquiera merecen la ayuda), y otros días me siento bien (tan bien, que Don 't creo que tenga ningún tipo de ayuda). Por lo tanto, yo siendo ahora 23 y habiendo todavía nunca buscó ningún tipo de tratamiento, o incluso admitido estos sentimientos a mi familia (hay algunos amigos que he confiado recientemente). No creo que he estado maníaco, aunque sí tienen períodos en los que creo que soy el pijama del gato y la vida es simplemente increíble y nunca estaré triste de nuevo. Entonces me accidente. Cuando era más joven, pensé de ella ya que solo tenía tanta dicha disposición, y si lo gastado todo (por ejemplo, pasar un buen rato en una fiesta), que estaría "broke" para el próximo par de días o semanas (ei muy deprimido). Pensé que estaba teniendo un buen momento que me hizo triste, ahora creo que el buen tiempo puede haber sido sólo un estado de ánimo, y la depresión después habría llegado si Salí y socializado o no. Mi estado general de sentirse hasta alrededor del 21 estaba deprimido, desesperado, una gran cantidad de auto-odio y la culpa, pensamientos suicidas pasivos (como, deseando tener cáncer, o un coche que me sería de más o algo así). Podría tener risas con mi familia o amigos (que tenía muy pocos, yo era muy solitario), pero me sentiría física y emocionalmente agotado en función de la cantidad de diversión que tenía, y el choque muy duro. Me sentiría culpable después de cualquier buenos tiempos, al igual que yo no merecía ser feliz. Nunca corté, pero me gustaría hacer otras cosas que duelen a mí mismo, físicamente o de otras maneras, como el sabotaje de las amistades, o destruir mis propias pertenencias que me importaba. Tenía delirios cuando era un adolescente. Me pareció todo el mundo a mi alrededor era falso, como el Matrix (mucho antes de que la película salió, por cierto), y que yo era la única persona "real". No sé por qué pensaba eso, y es difícil de entender, ya que no soy más delirante, obviamente, pero recuerdo que me sentía de esa manera. De todos modos, a menudo pensaba que era sólo un loco, sin valor, y eso es todo lo que había a la misma. Hace algunos años, sin embargo, algo cambió, y me empezó a sentir una normal. Cómodamente felices, estados de ánimo relativamente estable. Todavía tenía baja autoestima y pensamientos persistentes de indignidad, hábito de pensamiento supongo. Que estaba haciendo realmente muy bien, con sólo ocasionales "abajo" períodos, nada tan extremo como mi juventud, aunque (es decir, no enroscado en una pelota en el suelo, llorando o casi catatónico, sin razón). Tengo metas, trabajé hacia ellos, hice nuevos amigos. Fue más de un año de sentirse como una persona normal. En los últimos meses, sin embargo, los viejos sentimientos están empezando a volver, en oleadas, como de costumbre. Sin embargo, hace unos días fue de lo peor que puedo recordar con claridad los sentimientos. De hecho, me llamó enfermo al trabajo porque me sentía demasiado despreciable y repugnante para hacer mi trabajo (que nunca había tomado un día de enfermedad en mi vida, ni siquiera cuando estaba enfermo). Tenía el teléfono en la mano para llamar a mi mamá y decirle todo, y básicamente rogarle que salvarme de mí mismo me sentí tan desesperado y sin esperanza. Yo nunca había sido así antes. No había comido durante aproximadamente dos días, y no creo que bebí mucho de nada, tampoco. Yo no quiero, yo esperaba que me muero de hambre. Sólo duró unos pocos días, la parte más dura en la que llamaron para trabajar, y pasó un buen rato llorando histéricamente, al estar justo al final de la misma. Fue sólo unas horas después de que yo estaba comiendo vorazmente (tuve hambre), y se preguntaba qué demonios se había metido en mí. Me sentía perfectamente bien. Tipo de un momento abrió los ojos, supongo. Me doy cuenta de que hay algo realmente chiflado pasando aquí. El problema que tuve en mi juventud tiene improbable "mágicamente desapareció" como yo esperaba. Nunca pensé que era bipolar, ya que no entiendo maníaco, pero he estado leyendo sobre el trastorno bipolar II como una posibilidad. Hay columpios definidos, y realmente 180s en mis estados de ánimo. A menudo me siento como si fuera dos personas, mis opiniones (de mí mismo y mi futuro), son completamente opuestos de un día para el otro. Es muy frustrante y estresante. Era menos en mi juventud, cuando Nunca había sentido "bien" en el primer lugar. Ahora, he tenido el gusto de sentirse normal y tener metas y expectativas para mi vida. Ahora, para bajar de eso, es muy aterrador. No quiero volver a la forma en que estaba. O peor aún, el accidente que tuve hace unos días era extrema. Tal vez voy a terminar en una situación aún peor que antes. Tal vez sólo voy a volver loco y no ser capaz de cuidar de mí mismo. Siempre he sido capaz de mantener un trabajo a tiempo completo y mantener mis cuentas pagadas, por lo que la incapacidad para trabajar, el otro día debido a mi estado de ánimo, lo que me preocupa. No quiero ser una carga para mi familia y amigos. No tengo seguro de salud o el dinero para ello. Me gusta leer y me encanta aprender, y he leído un montón de libros de autoayuda sobre algunos problemas que tengo (la comunicación, la limpieza, la dilación, el logro de metas, cosas por el estilo). Así que, básicamente, me pregunto lo que piensa de mí. Las condiciones específicas que se piensa que deberán tener en cuenta? ¿Hay alguna lectura que sugiere que podría ayudar a conseguir un asimiento de mis emociones? ¿Soy sólo sh! T de suerte si no tengo seguro de salud y entro en la oficina de un psiquiátrico? Todas y todos los consejos es una ayuda bienvenida. Gracias!
-Tornillo Flojo en Syracuse
Respuesta
Realmente suena como si tuviera un problema de trastorno de estado de ánimo, en el que los estados de ánimo parecen venir venir a voluntad, m y que requiere un tratamiento psiquiátrico para corregir. La lectura, por desgracia, no ayudará. Tal vez su médico de medicina general o una sala de emergencias local puede sugerir dónde podría obtener algún tipo de atención psiquiátrica bajo costo. Trate de ver si hay un centro de salud mental de la comunidad local en su área.