Pregunta
A decir verdad, no estoy realmente seguro de lo que mi pregunta es. Creo que lo que voy a hacer es dar cierta información de fondo e ir de allí.
Me diagnosticaron bipolar, TDAH, TOC, ansiedad y hace aproximadamente 2 años (estoy ahora soy 32). Actualmente estoy tomando lamictil, Zoloft, y Adderall. En retrospectiva, mis primeros síntomas comenzaron a aparecer cuando yo diría que 8 o 9 años de edad. Hasta ese momento tuve lo que puede decirse que es una vida normal. Yo era capaz de hacer amigos relativamente fácil y que era generalmente satisfechos. (Debo introducir la parte feliz con que durante este tiempo, mi padre era físicamente y mentalmente abusiva pero ahora creo que fue porque era bipolar también. También durante este tiempo, también violaron así que cuando digo generalmente felices, digo es decir lo que respecta a la forma en que empecé a sentir a medida que crecía).
a medida que crecía, (10 en) me encontré cada vez más incapaces de hacer frente a situaciones sociales. Perdí todos mis amigos, yo no podría hacer frente a la gente al azar y empecé a desarrollar un sentido de la paranoia. Yo creía y todavía lo hacen que las personas están hablando a la espalda, por lo que la diversión y de lo contrario me degradantes. Siempre me consideré inteligente, pero que apenas pasaba cualquiera de mis clases en la escuela. Como cuestión de hecho, que estaba situado con frecuencia en las clases de recuperación. No era que no podía hacer el trabajo, es sólo que no me importaba. Una vez en la escuela (o incluso en casa que hace la preparación) Me gustaría zonas hacia fuera y deprimirse sólo mirar la obra que acaba de llevar a más abuso. Empecé a aumentar de peso y retirarse a mí mismo.
En el momento en que tenía 12 años, supongo que se podría decir que mi transformación fue completa. No tuve absolutamente ningún amigo, no podía hablar con nadie, mi peso había subido a los 200s y acabo de cerrar. También es en este momento cuando mis padres decidieron darme mi propia habitación. Ya sea bueno o malo, la única habitación disponible estaba en el sótano, lejos de todos los demás. En la escuela, se llegó al punto en que lo hizo hasta los profesores públicamente burlando de mí. Mi día consistió en despertar, ir a la escuela, frente a la anterior (apenas), volver a casa, ser reprendido, y luego ir a la cama donde me golpeó la cabeza contra una pared y llorar a mi sueño cada noche preguntándose por qué no pude t trato.
Mientras esto sucedía, yo decidí que tenía que encontrar algo mejor. Sé que es típico para las personas con la misma enfermedad como yo para automedicarse con fármacos o alcohol, pero he elegido un camino diferente. Ya ves, a pesar de que hizo mal en la escuela, en otro lugar, intelectualmente hablando, he tenido una necesidad incontrolable de información. Yo era capaz de leer a un nivel de 6to grado de 4º grado y nivel universitario estaba antes del 8. (Más tarde me hicieron la prueba para tener un CI de más de 140.) De todos modos, poner este apetito por el conocimiento y la necesidad de respuestas hacia mis problemas. Me gustaría leer todo y cualquier cosa que me proporcionaría una cierta penetración. De los periódicos, los libros, la ficción a la no-ficción que buscó respuestas en todas partes. Pensé que si yo no podía interactuar con la gente que era porque yo estaba perdiendo algo. Algunos pieza de información que todos los demás tenían que no lo hice. Leo novelas donde los personajes principales eran amigos o historias donde la amistad y la camaradería fue el foco principal tratando de ver si había algo tangible para que agarre. Observé a mi alrededor la gente interactuar y socializar en busca de la respuesta, pero simplemente no podía verlo.
Por 15 estaba totalmente amurallada del resto del mundo. Mi llanto se detuvo, mi necesidad de amigos se detuvo; Acabo de cerrar. Me aseguré de que nadie pudiera ver mis emociones o pensamientos. Sólo mantuve un aire de frialdad y la distancia de los demás. La gente dejó de forma activa burlando de mí porque sabían que podían obtener un aumento de mí. Yo, literalmente, sólo mirarlos con una ceja levantada y volver a lo que estaba haciendo. En un momento dado, 1 niño decidió empezar a golpearme en mi están durante la clase de matemáticas. Era un levantador de peso sabe que tomar esteroides que decidió que yo no le gustaba a pesar de que nunca hablamos. Mientras marcaba, sólo levanté la ceja, no mostró ninguna emoción o el miedo o cualquier reacción. Después de aproximadamente 20 golpes en toda su fuerza, se rió y se fue. Debo señalar que mientras que él estaba haciendo esto, no sentí nada física o emocionalmente. Sólo estaba hueca. Después de que él fue hecho, acabo de ir a lo que estaba haciendo como si nunca hubiera sucedido. Al día siguiente me olvidé por completo el incidente hasta que regresó y simplemente tirar de la manga en busca de las contusiones de cierto tiene que haber dejado pero no encontró nada. Él estaba sorprendido. Y Yo miraba a él, sin expresión, con la ceja levantada. Él hizo un comentario y se fue y nunca me molestó de nuevo. Eso fue básicamente mi carrera en la preparatoria. los niños básicamente me dejaron sola ni hablar de mí o de mí. Yo era más de un fantasma. Allí, pero no es así, físicamente en la misma habitación, pero sin duda en mi propio mundo.
Una vez que me gradué de la escuela secundaria, por la piel de mis dientes, me fui de mi casa y se trasladó a vivir con un primo mío . Él era 10 años mayor pero se hizo muy estrecha. Intelectualmente eran los mismos y tenían los mismos intereses generales. La mayor diferencia fue que nunca había tenido un problema de relacionarse con los demás, así que siempre lo respetaron. Así que cuando tuve la oportunidad, a vivir con él. Me di cuenta de que conocía el secreto que había estado buscando durante tanto estar cerca de él y ser capaz de observar hom me permitiría resolver todo. Además, su familia tenía un restaurante /bar (comedor), así que era capaz de ver cientos de interacciones de un día así que al principio estaba en el cielo. La gente de allí eran mayores y asiduos y me aceptaron con los brazos abiertos y al principio yo estaba encantada. Empecé a perder peso. Fui de un máximo de 245 a aproximadamente 160 y, en general, estaba contento. . .por un corto tiempo. Por desgracia, ocurrió lo inevitable. Mi estado de ánimo cambió. A medida que pasaba el tiempo, vi exactamente cómo atrofiado mi conocimiento de la interacción entre las personas que en realidad se confunde mí y más siniestro, comenzó a asustarme. Si estoy de que detrás, ¿cómo podría ponerse al día, sobre todo cuando el secreto que estaba buscando todavía me escapaba?
Una vez más me gustaría ir a casa y llorar deseando tener la respuesta. Mi depresión era incontrolable y se convirtió en mi comportamiento errático hasta el punto que una ligera broma me enviaría en una espiral descendente.
Traté de matar a mi auto a los 19 años por primera vez. Me fui a casa después de estar en el bar. (Era el negocio familiar por lo que finalmente todo el mundo terminó ahí, sino que era una especie de centro de operaciones en nuestras vidas). Nunca dije nada, sólo fue a su casa, sin expresión, cuando al cuarto de baño, que se encuentra algún tipo de medicación (una ayuda para dormir (RX) y algo frío y la gripe) y la ingestión. La última cosa que recordaba estaba caminando por las escaleras y en el último paso, cayendo hacia atrás y luego hacia abajo golpeando mi cabeza contra el suelo de baldosas a continuación.
Bueno o malo, me desperté, me lavé la cara y volví a el bar. Nadie se dio cuenta excepto por el barman Tracy. Era un buen amigo. Siempre supe donde yo estaba con ella. Si ella estaba molesta que le permiten saber, pero si era feliz, que siempre se muestra a través. (No se pierda ella). De todos modos, ella vio que yo esté fuera de él y me preguntó si algo estaba mal. Yo le dije que estaba bien. Ella me dio una mirada extraña pero que sea. Lo intenté de nuevo la próxima semana. obviamente, no he logrado.
2 años más tarde, mientras que en el restaurante donde trabajaba el turno de noche de 3 días a la semana gestión, supongo que era maníaco o algo porque estaba el tonto con 2 de las camareras cuando introdujeron me a un amigo de ellos, Tara. Hablé con él por un momento pensando a mí mismo que era atractiva, pero nunca realmente pensar en ello. Bueno, una semana después, sus dos amigo me dijo que estaba interesada y por primera vez en mi vida, me admitió que era demasiado. Para resumir, fuimos en una fecha, (sept 1996) y nos casamos octubre de 2000. Era bella y el cuidado y digno de confianza. Con ella, nunca he tenido que tener miedo o sospechoso. Pude ser yo. Mi pensamiento al instante aclaró, mi capacidad de interactuar con los demás era excelente y en general, me sentí muy bien. Volví a la escuela donde yo era un estudiante 4.0, todo finalmente funcionó. Antes de casarnos, nos mudamos a Arizona y empezamos vidas juntos de nuevo. Tuve que dejar la escuela debido al movimiento, pero a ambos nos pareció puestos de trabajo dignos y estábamos felices. Por último, en 2003, empecé a ir a ASU para un grado de diseño de interiores (siempre me he inclinado hacia el lado artístico) y para el final de mi 3er semestre, tenía un promedio de 4.33 e hice la lista del decano. Sin entrar en detalles, ASU, siendo la escuela#2 en el país para este grado, tiene un programa muy inusual. Los primeros 2 años, todo el mundo que se registre puede perseguir el grado. Sin embargo, con el fin de obtener la licenciatura, debe ser aceptado en los últimos dos años por una presentación de una cartera, la calidad de sus grados, y un ensayo. Sólo se permiten 22 de inicial 160 para continuar. Yo era una garantía. Mis calificaciones eran perfectos, como he mencionado antes, mi capacidad de escritura era inigualable y en cuanto a la cartera, ya que solía trabajar como artista gráfico mientras vivía con mi primo, no tenía ninguna preocupación. Como dije, en este momento de la vida que era invencible. Yo era yo.
Por desgracia, también soy el problema. Mi mujer quería obtener el divorcio. Nos separamos dec 2004 y finalizamos el divorcio el año pasado. Desde entonces, todo volvió a ser como era. Mis calificaciones cayó en picado, tuve una avería mientras que en la escuela y tuvo que ser hospitalizado. Intenté suicidarme una vez más. Tenía una completa incapacidad para funcionar. Todo lo que he ganado en los últimos 10 años comenzó a desvanecerse, incluyendo mi capacidad de interactuar. Fue en mayo de 2005, cuando finalmente me di cuenta de que yo soy bipolar. Finalmente fue a ver a un profesional y tenía mis sospechas verificados. Ese semestre otoño de 2005 yo era capaz de ocultar mi tendencia a la baja, donde me encontré con esta chica que descubrí era bipolar también. Nos hicimos muy amigos cercanos al punto en el que la consideraba como una hermana; estábamos tan cerca. La primavera de 2006 fue cuando la cartera se debió por lo que ambos empezamos a trabajar en la nuestra. La dejé usar mi equipo de cómputo (todavía guardo mi habilidad diseño gráfico con el trabajo ocasional) y seguí hacerse compañía. Mientras que hace mi cartera, me di cuenta de que ella no iba a venir a bien. No porque ella no podía, pero ella no tenía la experiencia. Su cartera estaba saliendo como todos los demás, de genéricos en su mediocridad, y pobres en su ejecución. Debo mencionar que justo antes de empezar a trabajar en nuestras carteras cuando estábamos solos, una simple charla, que implicaba que si ella no avanzó a la siguiente nivel, que trataría de cometer suicidio. Yo le creí porque ella tiene una historia con ella. Lo que también debería mencionar es que no puedo decir que no. Cuando veo a alguien que está luchando con algo, tengo que ayudar. Incluso cuando su perjudicial para mí, puedo no sólo no ayuda. Así que cuando vi su cartera que sale a lo que era, empecé a dar sus consejos y explicar lo que estaba haciendo mal y cómo corregirlos. Por desgracia, mi habilidad fue mucho más allá de ella así que tuve que empezar a hacer la tarea más complicada. Yo diría que para el final, su cartera fue de 80% mía. También escribí su ensayo debido a su escritura calificada fue inexistente.
Si bien lo que estaba pasando, yo estaba haciendo mi cartera, tuve que instalar un techo (por mí y con un martillo) para mis padres (que me ha dejado con daño a mi túnel carpiano de todos los martillazos) yo estaba pasando por el divorcio, que giraba en torno a la casa que estaba viviendo con (que ya se había mudado con su nuevo novio). También tuve problemas financieros ya que realmente no puedo trabajar e ir a la escuela al mismo tiempo. He intentado, no puedo hacerlo. Tenía un desastre de fontanería en mi casa y con todo eso, yo estaba tratando con temas de mi amigo. Yo estaba completamente errático. Finalmente mi padre se ofreció a ayudar con dinero para salvar la casa. Yo iba a dar a Tara algo de dinero para comprar a salir y que iba a ser eso. Para que sea más justa, que iba a firmar la casa a mi padre para asegurar el préstamo por lo que todo el mundo estaba cubierto.
Empecé a hacer todos los planes que realmente era un castillo de naipes. Hay demasiadas cosas que gira en torno a demasiados otros. Mi tensión fue por las nubes. Bien. en el último momento, justo cuando todos mis planes estaban en camino, mi padre empezó a cambiar las reglas. Mi plan era vender la casa a él donde él pagaría la casa en su totalidad (aprox 116K - que tenía el ahorro y mucho más) y préstame $ 30.000 para que pudiera pagar gastos mientras estaba en la escuela. Me gustaría utilizar mi ayuda financiera para pagar la hipoteca y, una vez que me gradué, me marchitarse volver a comprar o vender la casa es, el pago a mi padre en su totalidad, más un adicional de 10K. Me gustaría expresar mi ex la cantidad de rescisión. Lo que quería hacer habría arruinado todo lo que se pone en movimiento. Además, la dirección que él quería ir era perjudicial para él. Él quería refinanciar pero se deja bajo mi nombre y pagar la hipoteca mensual a sí mismo. Eso habría puesto una enorme presión sobre él viendo económicamente ya que es semi retirado (que en realidad nunca tuvo un muy alto trabajo que paga por lo que su ahorro es todo lo que tenía). No quería que me diera el préstamo de 30K y se espera que trabaje durante todo esto.
Espeté. Señalé que yo estaba trabajando a pesar de que realmente debería no soy yo, tengo un crédito excelente, siempre he pagado mis préstamos, y siempre han ido mucho más allá de lo que se esperaba de mí. Esto está en contraste con mi hermano y hermanas (todos menores) que siempre está rescatando fuera de problemas, que pagan quienes saben cuánto sin embargo, nunca decir que no. Sin embargo, conmigo, que nunca ha pedido nada, él tiene un problema (en realidad esto siempre fue el caso). Por último, le recordé que le ofreció el dinero, yo no le pido ayuda. Empezó a defenderse a sí mismo cuando tuve suficiente. Le dije que se va F $ #% a sí mismo ya la izquierda. Eso fue en abril de 06. No he hablado con él desde entonces. (Todavía hablar con mi madre. Tenemos una buena relación.) Guía empresas que se llama Tara pidiendo más tiempo en lo que respecta a la casa y ella se negó. Con mi amigo en mi oficina en la que estábamos haciendo nuestras carteras, tuve otra avería. Apago. Eso fue un viernes.
El siguiente, no pude terminar mi cartera en el tiempo. Yo era capaz de terminar, aunque de mi amigo. Incluso me garantiza que iba a ser aceptado; que es la forma de que yo estaba. Ese martes, después de Tara llama disculpándose por su negativa plana y estaba dispuesto a darme más tiempo. Le dije que no tenía sentido porque fallé. Le dije a causa de ella, mi padre, y todo lo demás, me rompió. Dos días después de eso, ella me llamó y dijo que sentía muy mal por su comportamiento y se retiró todas las pretensiones de la casa. (En ese momento me recordó por qué siempre la quería y todavía lo hacen). A la semana siguiente a causa de mi crédito excelente y la equidad en la casa, (más de 200 k) yo era capaz de refinanciar sin una prueba de empleo, tirar de un 60K además para mis gastos y ahorrar mi casa.
Según lo prometido , mi amigo llegó en el programa como yo le dije que lo haría, pero aquí es donde se produjo la última gota. Justo cuando empezamos a hacer la cartera, ella empezó a decirme cómo es grande de un amigo que estaba etc. dije gracias, pero por favor no decir algo que no quieres decir. Se me ha quemado antes de que alguien me llama amigo, consigue lo que quiere, entonces, cuando necesito algo, desaparecen. Le dije que ella puede utilizar el ordenador y cualquier otra cosa que tenía, pero no me mientas ahora sólo para desaparecer durante el verano. No me gusta el verano porque soy siempre el más solos durante el verano.
Bueno, ella desapareció. Al final del verano por fin la acorraló con la amenaza de ir a la escuela y la excursión de su cartera como un fraude, finalmente admitió que era demasiado deprimente y ella no quería estar cerca de mí nunca más. Yo era y todavía estoy aplastado. Aunque yo estaba feliz de que el verano pasado, sin embargo, ella pensó que yo era deprimente. Pensé que si alguien entendería mis cambios que sería ella cuando pasa por ella misma. Pero incluso ella no podía manejarlos.
Eso me lleva a mi pregunta. ¿Qué clase de monstruo soy yo? Mi esposa, a quien todavía me encanta, no podía 抰 quedarse conmigo. No tengo amigos o incluso conocidos. No hablo de la mayor parte de mi familia y que? S sido revelado que algunos de ellos tienen miedo de mí. Me las arreglé para ahuyentar a un amigo que se suponía que entender debido a sus propias experiencias con trastorno bipolar. No sé cómo, pero estoy sola otra vez, golpeando mi cabeza y llorando misma para dormir. Traté de volver a presentar mi cartera este año, pero todavía no podía terminar. Y para empeorar las cosas, apenas estoy pasando algunos de mis clases.
La semana pasada, había alguien me llame, que sé que soy bipolar y me preguntó si bien el tipo que acaba de disparar a 33 personas en la Universidad Virginia tecnología era bipolar. Él pidió que básicamente ya que tengo bipolar, debo ser apenas sano y justo a punto de ir en un tiroteo. He visto esta reacción en otros también. He visto a la gente a su vez expresión de amable que temer una vez que se enteran de que soy bipolar. ya que he dejado de hablar sobre ello.
Lo sentimos acerca de la novela, sólo que no creo que es posible responder a una pregunta sin conocer su causa. No estoy seguro de que incluso he hecho una pregunta. Todo lo que sé es que me siento solo. Yo lo que quiero tener lo que he perdido, pero no veo cómo. La única razón por la que conocí Tara se debía a que su amiga me dijo lo que estaba sintiendo, de lo contrario no tenía ni idea. Parece que no puedo leer otros de efecto y sin que, falto a todas las señales sutiles. Tengo literalmente, ni idea de lo que otros están pensando, haciendo que mi paranoia peor. He visto a los médicos. Los psicólogos y psiquiatras, pero que no son de ayuda. Me he vuelto demasiado bien leído. Ahora lo que vamos a decir. Por favor, perdóname por no molesten. Por favor.
Sé lo que debe suceder, simplemente no puede. Y el verano se acerca. Odio el verano. Odio estar sola. Yo no creo que lo haga o para el caso que desee hacerlo a través de. Quiero recuperar mi mente. Quiero mi claridad espalda. Quiero mi vida de vuelta. Lo que tenemos ahora es la tortura. Se debe terminar.
Lo siento. . .
Esto no tiene sentido. . .
Estoy tan solo. . .
Respuesta
Estimado Hollow: Creo que lo que veo aquí es una completa falta de autoestima. No pareces sentir o ver a su propia dignidad. Cuando esto sucede, a menudo es difícil para otros se quedan. Ellos se sienten frustrados al tratar de convencerte de este mérito
Mi mejor consejo es el siguiente -. Por favor, llame a un asesor certificado y establecer algún uno a uno asesoramiento. Creo que podría beneficiarse enormemente de este hecho y, posiblemente, la terapia de grupo.
Es necesario empezar a creer en ti antes de ver a otros beliveing. Haga una cita y decirle al terapeuta lo que me acaba de decir.
Joyce A. Anthony